طنز/کاندیدایِ بنز سوارِ ناشناس

مطلب دیروزم با عنوان «جشن تکلیف سیاسی» مقدمه مطلب امروز بود. لذا مطلب امروز مقدمه نیاز ندارد. اگر مقدمه‌اش را می‌خواهی مطلب دیروز را [اینجا]بخوان.

خطیب نماز جمعه تهران: رئیس‌جمهور نباید با بنز تردد کند.
محسن رضایی: یکی از نامزدهای انتخاباتی که در آخرین لحظات ثبت‌نام کرده از طریق فرزندش به یکی از اعضای خانواده‌ام گفت که به سودتان است محسن رضایی به نفع پدر من کنار رود.
رجانیوز به نقل از فارس: یکی از عناصر نزدیک به خاتمی گفته است «م.هـ» در ملاقاتی با خاتمی و در پاسخ به نگرانی‌ها نسبت به کهولت سن و ناتوانی جسمی پدرش، با صراحت پاسخ داده بود: «نگران نباشید عملاً من رئیس‌جمهور خواهم بود!»
رجانیوز به نقل از فارس: «امید.م»، خبرنگار فراری گفته است: «به خانم «ف.هـ» خط دادم تا گفتمان حقوق بشر و دفاع از زندانیان سیاسی و عقیدتی را در برنامه‌هایش بگنجاند.»
رجانیوز به نقل از فارس: «امید.م» گفته است اصولاً قرار است فرزندان آقای «هـ.ر» در این مقطع صحبت نکنند تا انتخابات را پشت‌سر بگذاریم و به همین خاطر با من شرط کرد که این مصاحبه را صرفاً بعد از اعلام صلاحیت پدرش منتشر کنم.
                                                                     ***
دیروز که عرض کردم هر نامزدی عوض اینکه برنامه‌های خودش را اعلام کند و هر هواداری عوض دفاع از کاندیدای موردنظرش به کاندیداهای دیگر حمله می‌کند. انگار اساساً انتخابات به‌جای عرصه رقابت، عرصه جنگ است و رقیب هم دشمن.
همه جای دنیا نزدیک انتخابات فریادهای «درود بر فلانی» از هوادارانش شنیده می‌شود. در ایران فریاد «مرگ بر رقیب».
جالب است که همه حواسشان به قانون هم هست. برای همین عوض نام بردن،‌ آدرس می‌دهند. اما آدرسی که هیچ رقم مو لای درزش نرود. واقعاً چه کسانی با خواندن نقل‌قول‌های بالا ممکن است فکر کنند شخص موردنظر مثلاً کامران باقری‌لنکرانی یا علی‌اکبر ولایتی است؟ خوش‌انصاف‌ها حداقل یک نکته انحرافی هم شده قاطی ماجرا نمی‌کنند. مثلاً‌ نمی‌گویند: «رئیس‌جمهور نباید مثل هلو بنشیند توی بنز» یا مثلاً نمی‌گویند: «هـ.ر» که شاید در شبکه چهار، تاریخ هم درس می‌داده و...
یک‌طوری گرا و آدرس می‌دهند که صاف بخورد توی هدف. مثل آن بنده خدایی که گفت آن‌چه خوردنی است که زنبور درستش می‌کند، شیرین است، اسمش هم عسل است؟
احتمالاً به‌زودی این جملات هم شنیده می‌شود:
* «آن کاندیدایی که با رئیس‌جمهور می‌رود ثبت‌نام و «عزت‌ا...- الف» را هم با خودش می‌برد، کدام بهار را نوید می‌دهد؟»
* «آنها که می‌گویند زنده‌باد بهار، اگر راست می‌گویند بگویند مرده‌باد زمستان!»
* «رئیس‌جمهور نباید رنگ چشمش با رنگ انتخابی فتنه‌گران یکی باشد.»
* به کسی رأی بدهید که اولِ اسمش سعید جلیلی باشد.
* کاندیدا باید دکتر باشد. جوان باشد. مثل هلو باشد. طوری که رئیس‌جمهور قبلی هوس خوردن او را داشته باشد.
* رئیس‌جمهور باید فتنه‌گر نباشد و در مناظره‌های دوره پیش در مناظره با «م.ر» درباره اقتصاد حرف زده باشد.
* به کسی رأی بدهید که مو و ریشش جوگندمی باشد و با کاترین اشتون مذاکرات هسته‌ای نموده باشد.
* من نمی‌دانم شورای نگهبان چه‌کار می‌کند؟ یعنی چی که دشمنان باید تأیید صلاحیت شوند؟ مگر مملکت چند رئیس‌جمهور می‌خواهد؟ اصلح بر وزن افعل یعنی صالح‌ترین، چهار، پنج نفر که با هم اصلح نمی‌شوند؟ اصلح گفته‌اند نه صلحا! آن‌که بهتر است تأیید کنند. مردم هم رأی می‌دهند.
* بنده توی هوا، روی آب، زیر آب، روی زمین، زیر زمین و حتی در میان کسانی که نصفشان توی زمین و نصفشان روی زمین است، کسی را بهتر از (...) نمی‌شناسم. حالا دیگر خود ‌دانید!