من اولش فکر می‌کردم که همه‌ی این قصه‌ها زیر سر محسن تنابنده است که کلی برنامه‌ریزی کرد و شکم ما و خودش را صابون زد که با سیروس مقدم «پایتخت 4» را در برزیل بسازند اما خُب ضرغامی آب پاکی ریخت روی دست عوامل «پایتخت3» که ما یک پایتخت داریم و آن هم تهران است و ریودوژانیرو یا این جدیده برازیلیا نیست! تازه ضرغامی این وسط مشکلات دیگری هم داشت مثلاً یکی اینکه یادتان هست سرِ بازی والیبال در کشور برادر کوبا، رسماً اعلام کرده بود که نیرو فرستاده تا شلوار پای ناموس کوبایی‌ها کنند تا شاید بشود طرفداران تیم ملی کوبا را نشان داد، خُب پروژه در مقیاس چند هزار دست شلوار شکست خورد حالا ضرغامی 500 هزار تا یک میلیون شلوار از کجا گیر بیاورد تا پای نوامیس برزیلی‌ها کند که تازه دولت برادر هم نیستند؟ بنابراین از خدا پنهان نیست از شما چه پنهان ، گفتم این فقط از برادرمان ده‌نمکی برمی‌آید که بازیگرهای سینمای ایران را بردارد و ببرد برزیل و نوامیس شاد و خندان برزیلی‌ها را هم نشان بدهد و مجوز هم بگیرد و بعد هم بگوید«می‌خواستم اخراجی‌ها4 را بسازم شد فقر و فحشا2!» و در تلویزیون هم بیاید و در برنامه «راز» بگوید که آمریکایی‌ها به او می‌گویند «مایکل مور ایران».
اول بگویم آقای جواد هاشمی لطفاً به بنده زنگ نزنید چون ابداً طاقت گرمای مناطق حاره را ندارم و از طرف دیگر، از آنجا که مثل شما با فیلم‌های ناصر ملک‌مطیعی بزرگ شده‌ام، معتقدم اگر خدا این چشم پاک را از ما نگیرد بهتر است! اما باقی دوستان هم که اول گفتند بعله! و بعدش گفتند اصلاً! حتماً دلایلی دارند برای خودشان؛ از جمله این که شاید ترسیده‌اند که شما در برزیل بخواهید امر به معروف و نهی از منکر کنید و نوامیس خندان برزیلی‌ها، از تفاوت‌های فرهنگی ما و آنها بی‌خبر باشند و از سرِ اتفاق یک گل هم عقب باشند و بعد این بنده‌خداهای هنرمند، جای شما ضربات کاری بخورند و شما به فیلمبردار بگویید«تا نگفتم کات، بگیر!»
حالا برادر جواد هاشمی! جونِ داداش! محمد حسین لطیفی، اسم مستعار مسعود ده‌نمکی نیست؟!
تاریخ انتشار: ۹ خرداد ۱۳۹۳ - ۱۳:۳۸
خدا شاهد است اگر به بنده الان زنگ بزنند که بیا برویم برزیل هواخوری و دیدن جام جهانی و بعدش هم جلوی دوربین رفتن و ساخته شدن یک فیلم برای پخش خانگی، اولین سؤالم این است مگر قرار است اخراجی‌های4 در برزیل ساخته شود؟ مخصوصاً اگر پشت خط، جواد هاشمی باشد!