مهر نوشت:

چندی قبل دختر جوانی که به دلیل ازدواج نکردن تا سن 37 سالگی با مشکلاتی رو به رو شده بود، با مطرح کردن مشکلاتش در سایت حجت الاسلام شهاب مرادی درخواست کرد او را برای حل مشکلش راهنمایی کند. جالب توجه است که این پیام 118 هزار و هفتصد و بیست و نهمین پیامی است که این صاحبنظر مورد توجه جوانان دریافت کرده است.

این دختر جوان در نامه خود اعلام کرده بود، دختري 37 ساله و مجرد، داراي بالاترين مدرک تحصيلي از بهترين دانشگاه کشور ، دارای يک شغل خيلي خوب دارم و استقلال مالي در زندگي هستم .با پدرو مادر پيرم زندگي ميکنم و از نظر خانوادگي زندگي سطح متوسط رو به پاييني داريم . خانواده اي مذهبي و مقيد دارم هيچگاه در رفتار و گفتار و ظاهر به طريقي عمل نکردم که جلوه گري باشد...
 

از زمان دبيرستان خواستگاراني داشتم ولي به دلايل زير هنوز ازدواج نکردم:

*اوايل مي گفتم مي خوام برم دانشگاه و رد مي کردم .

*کمي بعد تر به دلايل بچه گانه آنها را رد مي کردم .

*چند سال بعد جدي تر به مساله ازدواج فکر کردم اما خيلي از آنها از نظر معيارهاي اصلي و مهم با من همخوان نبودند .

* مواردي هم بودند که خودشان ديگر پيگيري نمي کردند .

*کمي که سنم بالاتر رفت تعداد خواستگارها کم شد.

الان خيلي احساس تنهايي مي کنم و واقعا نياز عاطفي دارم که ازدواج کنم اما نمي توانم از معيارهايم پايين بيايم که مهمترين آنها ايمان، شخصيت، اخلاق، تطابق فرهنگي، تناسب سني و تا حدودي تحصيلي، مجرد بودن و خانواده خوب داشتن است.

شما راهنمايي کنيد چه کنم. من که به عنوان يک خانم نمي توانم پا پيش بگذارم و خودم دنبال همسر بگردم حتي غرورم اجازه نمي دهد با کسي از اطرافيان مطرح کنم و مثلا بگويم مورد مناسب مي شناسند يا خير، عزت نفسم چه مي شود؟ پس چه کنم؟

همسريابي اينترنتي را هم با توجه به پيامدهاي احتمالي کار درست و معقولانه اي نمي دانم اگر چه از سر استيصال چند بار اين فکر به ذهنم رسيده... نظر شما چيه؟ در هر حال بگوييد چه کنم؟

8 توصیه حجت الاسلام مرادی برای حل مشکل

حجت الاسلام شهاب مرادی نیز پس از بررسی مشکلات این دختر جوان و به دلیل اینکه افراد زیادی با مشکل او رو به رو هستند هشت راهکار را برای حل این مشکل پیشنهاد کرد. وی در بخشی از این توصیه‌ها با پیشنهاد چند دیالوگ، توصیه کاربردی خود را با سبکی ابتکاری تکمیل کرده است که خواندن آن خالی از لطف نیست.

1ــ نگرانی شما در مورد تاخیر در ازدواج خردمندانه و منطقی است.
 

2- بی تردید ازدواج مهم است اما مسلما همه زندگی نیست! اجازه ندهید نگرانی از این مسئله تمام زندگی شما را مختل کند. بین یک دختر خانم مجرد با مشکلات روحی و خُلقی و یک دخترخانم مجرد با روح و روان سالم حتما سلامت را انتخاب کنید و مراقب سلامت روح و جسم تان باشید. کم نیستند افرادی که در سنین بالا ازدواج می کنند و ازدواج موفقی هم دارند. اگر احساس ناخوشایند و یا افکار آزاردهندی دارید و ناامیدی یا حس افسردگی که در پیام قبلی بیشتر به آن اشاره کردید مانع انجام عملکردهای شماست و آرامش شما را مختل می کند حتما به مشاوری متدین مراجعه کنید.

3 - شاید یکی از علل عدم حضور خواستگار با توجه به شرایطی که شما دارید سطح بالای تحصیلات و موقعیت اجتماعی خوب شما است و نگرانی آنها از بابت بالا بودن سطح توقعات شما که دور از ذهن نیست و حتی برخی از خواستگارهای بالقوه در چنین شرایطی در قبال دختر خانمی با شرایط تحصیلی و اجتماعی شما -شاید- احساس حقارت می کنند.

4 - لازم است با توجه به سن و شرایطِ امروزتان، دوباره تمامی معیارها و ملاک ها و سلیقه های خود را بازبینی کنید و با حفظ مبانی ملاک ها و معیارها و حتی برخی سلیقه ها را تعدیل و به روز کنید.مثلا بر اساس معیارهای 20 سال پیش شما خواستگار امروزتان با تفاوت سنی 4-3 سال، باید 41-40 ساله باشد و حتما مجرد. اما اولا این معیار امروز برای یک دوشیزه 37 ساله، واقع بینانه نیست! ثانیا احتمال مشکلات شخصیتی برای پسر 40 ساله مجرد به مراتب بیشتر از یک مرد 40 ساله ایست که تجربه طلاق دارد.

5 - نسخه ی به روز شده معیارها و ملاک هایتان را در خلال صحبت هایتان راحت با دوستان و نزدیکان و اطرافیان در میان بگذارید،نقش آنها را به عنوان معرف نادیده نگیرید. روشن است که منظورم درد دل با بدخواهان و دشمنان نیست!

6. به صورت غيرمستقيم درصحبت هایتان عدم مخالفت تان را براي ازدواج ابرازکنید. مثلا در مورد خواستگاری که -مثل دشمن فرضی- به علت بی نماز بودن او را رد کردید صحبت کنید و با دیالوگی مانند این شماره 5 را هم اجرایی کنید: «یکی دو جلسه صحبت کردم مرد محترمی بود و من مشکلی با شرایط سن و سالش نداشتم تقریبا از من 13 سال بزرگتر بود اما خب متاسفانه نمازخون نبود و اظهار بی اعتقادی کرد. من هم ردش کردم» یا «خواستگار محترمی بود با اینکه تجربه یک عقد و طلاق داشت اما با این موضوع مشکل چندانی نداشتم ولی اصل موضوع این بود که در مورد شُربِ خَمر اظهارات مناسبی نداشت و گفت نمی تونه قول بده که هیچ وقت مشروب نخوره! خب شرب خمر هم می دونی یه خطِ قرمزِ جدی است. من هم ردش کردم» دو سه تا از این اظهارات را می توانید بیان کنید و اگر مصداق ندارد به نحوی بیان کنید که اصلا دروغ و کذب نباشد این طوری: « من که با ازدواج مشکلی ندارم اما از شما می پرسم به نظرت اگر دختری توی شرایط من خواستگاری داشته باشه که خدای ناکرده مشروب خور باشه و حاضر هم نیست توبه کنه اون دختر باید قبول کنه؟ ــ اگر طرف صحبت شما با پُر روی گفت: بله قبول کنه و دلیل و توجیه اورد، شما هم محکم بگید: نه رسول خدا صریحا نهی کرده از چنین ازدواجی» و ...

7. مراجعه به مشاور برای پاسخ نهایی مثبت یا منفی به خواستگار را برای خودت لازم و ضروری بدان. دقت بفرمایید حتی پاسخ منفی. و خیلی به صرفه است مشاورتان ثابت باشد. مومن و از لحاظ تاهل و خانوادگی موفق و شاداب.

8. از دعا و توسل غافل نیستید خوب است. از خدا بخواهید که همسری مناسب و لایق نصیب کند که لیاقت شما را داشته باشد. برای امر ازدواج توسل و نذر به امام هادی علیه السلام مجرب است. نذر ایشان کنید.
 

4545

کد خبر 294906

برچسب‌ها

نظر شما

شما در حال پاسخ به نظر «» هستید.
5 + 12 =

نظرات

  • نظرات منتشر شده: 77
  • نظرات در صف انتشار: 3
  • نظرات غیرقابل انتشار: 68
  • بدون نام IR ۱۷:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    آقای مرادی چرا به دختر ها کنایه می زنید عامل اصلی بالا رفتن سن ازدواج دختران مشکلات اقتصادی و بیکاری پسران می باشد مسائلی که شما بر شمردید مال فیلم هاست متاسفم برای یک عده جوون که شما را عقل کل می دانند ولی نمی دانند عقل حاصل تجربه است
    • سهراب IR ۱۰:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      عقل کل !!!اگه متن رو خونده بودی اینجوری اظهار نظر نمیکردی چون دلایل عدم ازدواج این خانم چیزای دیگه ای بود
  • بدون نام IR ۱۸:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    بابا ترکونده. همچین بهش اعتماد به نفس داده بعید نیست اینقدر خودشو بالاتر از دیگرون بدونه که دیگه فکر ازدواج رو هم از سرش بیرون کنه... :)
    • اینجایی IR ۰۹:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۹/۰۷
      45 8
      بله ایشون سعی کرده به این خانم یه اعتماد و اطمینانی بده که یعنی نترس، ازدواج یه بخشی از زندگیه و بپا از هول حلیم نیفتی تو دیگ... چون انتخابب ظاهرا بین بد و بدتره و باید بدونه که خود آزاری به خاطر این مسئله یا تصمیم عجولانه گرفتن فقط شرایط و از اونی که هستم بدتر می کنه.
  • بدون نام US ۱۸:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    من عذر خواهی می کنم اما آقای مرادی بهتر نیست بجای این موعظه های سطحی و بی اثر به تبلیغ مکتب اسلام که همانا شغل اصلی ایشان است بپردازند و اینگونه عرصه ها را به اهلش واگذارند. یکی مثل آنتونی رابینز چنان متبحرانه پاسخ می دهد که انسان انگشت به دهان می ماند و یکی مثل جناب مرادی که آدم رغبت خواندن مطلب او را تا انتها ندارد. از خبر آنلاین عزیز خواهش می کنم از آنجا که تا کنون تمامی کامنتهای مرا حذف کرده اید این یک مورد را فقط برای اینکه خود ایشان ملاحظه کرده و تجدید نظری در رفتار خود کنند حذف نکنید.
    • بی نام IR ۱۷:۱۴ - ۱۳۹۲/۰۷/۲۷
      77 38
      آنتونی رابینز برای شرایط فعلی ایران هم نسخه ای داره؟ یا صرفا میخواستید با آوردن یه اسم انگلیسی به خودتون افتخار کنید؟
  • sdafa IR ۱۸:۲۸ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    الان دخترای 17 18 ساله امیدی به پیدا کردن شوهر ندارند با این وضعیت گرانی وفساد این خانوم چه دل خوشی داره
    • مخاطب IR ۱۶:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      این چه حرفیه که شما میزنید .هر چه خدا صلاح بدونه همون میشه .
    • هستی IR ۱۴:۱۳ - ۱۳۹۲/۰۸/۲۶
      30 66
      من بودم قید ازدواج میزدم
  • بدون نام IR ۱۹:۲۱ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    برا اينكه شوهرمون عاقل بشه و انصاف داشته باشه به كدام امام توسل كنيم؟واقعا كم اوردم
    • علی A1 ۱۱:۰۴ - ۱۳۹۲/۰۶/۲۱
      29 25
      چرا فکر کردی به شما گفته توسل کن ... شما اول خدارو قبول کن ... مونده تا اونجا عزیزم
  • پیام IR ۱۹:۲۳ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    این جواب منطقی نیست برای نامه این دختر خانم!
  • دهکده جهانی IR ۱۹:۵۳ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    سلام با تشکر.بسیارجالب بود
  • بدون نام IR ۲۱:۰۸ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    ثانیا احتمال مشکلات شخصیتی برای پسر 40 ساله مجرد به مراتب بیشتر از یک مرد 40 ساله ایست که تجربه طلاق دارد.!!!!!!!!!!!!!! یعنی چی این حرف؟
    • سهراب IR ۱۰:۰۶ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      83 29
      یعنی اگه یه مرد که زنشو طلاق داده اومد خواستگاری و شرایطش رو داشت باهاش ازدواج کن .مجید دلبندم
    • روجا IR ۲۲:۱۴ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      آقا سهراب ! مردانی که سابقه ازدواج قبلی دارند باید با خانمهایی مثل خودشان که سابقه ازدواج قبلی دارند ( یا از همسرشان جدا شده اند و یا همسرشان فوت کرده باشد ) ازدواج کنند نه دختران مجردی که اصلا ازدواج نکرده اند.
  • محمد US ۲۲:۲۴ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    نظر شخصی من اینه و ممکنه خیلی ها مخالف باشن ولی اگه امروزه کسی رو بخوای بخاطر نماز نخوندن رد کنی قطعا خیلی ها رو باید رد کرد
    • محمد IR ۰۹:۵۳ - ۱۳۹۲/۰۵/۰۷
      36 62
      دختر خانم ها دقت کنند که یک مرد که از همسرش طلاق گرفته، می تواند با دختر باکره ازدواج کند. در واقع آقایان هیچ منعی ندارند. لذا بلحاظ طبیعی حق انتخاب بیشتری برای آقایان وجود دارد. خانم های زیادی بخاطر اینکه با این واقعیت کنار نمی ایندف برای همیشه در خانه پدر می مانند.
    • فریده A1 ۱۷:۵۶ - ۱۳۹۲/۱۱/۱۶
      18 28
      گل گفتی
  • شعیب IR ۲۲:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    سلام بر مستشیر و مستشار. سلام بر دختر خانمی که معقول و منطقی و به دور از احساسات و هیجان مشکل خود را با کارشناس خبره مطرح کرده و مشاوره خواسته است و سلام بر کارشناسی که خردمندانه، پس از اندیشه و تامل حق مشورت خواه را به جای آورده و مشورت داده است. امروزه مثل این دختر خانم فراوانند. توقع یافتن همسری دارای همه شرایطی که ایشان تعیین کرده نه تنها سخت بلکه غیر ممکنه نمی دانم معیارهایشان چیست ولی اگر معیارهایشان را تعدیل نکنند در اینده هم همسر دلخواهشان را نخواهند یافت. از اساس خداوند چنان چیزی نیافریده است. نخست باید خودشان را دقیقتر ارزیابی کنند. کی هستند و چه دارند. آیا همسر ایده آلی برای کسی مانند خودشان هستند. خواهند دید که خودشان هم همه معیارهای مورد نظرشان را ندارند. اصل اساسی اسلام اعتدال
    • بدون نام IR ۱۱:۱۵ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      92 36
      چی میگی آقای عزیز. تا بوده و بوده مرد زندگی بایست از خانومش به مراتب بالاتر باشه!!!! بخدا مشکل من هم همینه . به نظرم مرد بایست حداقل از لحاظ تحصیلات و موقعیت اجتماعی از خانومش بالاتر باشه. مردها کلا رفتاراشون بچه گونه است وای به روزی که از خانومشون پایین تر باشن . دیگه بایست یه بچه دبستانی رو بزرگ کنی . چه حوصله ایی می خواد. من هم در این همه خواستگار هنوز موردی را پیدا نکردم . بخدا اصلا ثروت و خونه و ماشین مهم نیست اونا بعدا جور میشه . آدم درست و حسابی متناسب با خودت کم پیدا میشه.
  • شعیب IR ۲۳:۰۱ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    ادامه نظر شعیب: است. افراط و تفریط در هر کاری حتی در بخشیدن کاری ناپسند است. در ازدواج بیشتر باید مد نظر قرار گیرد. ظاهرا دانش و و تجربه و سنشان بالا رفته ولی توقعاتشان در همان 16 سالگی مانده است. اعتدال در خواسته ها مشکلات را کمتر می کند. اگر مردی در سن و سال خودشان یا کمی مسن تر یافت شود که همسرش را به دلیلی از دست داده یاحتی همسر هم داشته باشد نباید بدون تامل و تفکر رد کنند. شاید اگر بیشتر معیارهایشان را داشته باشد پذیرش آن بهتر باشد. ایشان فرصت را از دست داده اند. هر چه بیشتر در شک و تردید بمانند فرصت بیشتر از دست می رود. البته بدین دلیل هم نباید نا آگاهانه خود را در چاه بیندازد.سن ایشان اقتضا می کند که شکاک باشد و در آخرین لحظات تصمیم گیری جواب رد بدهد. این نکته را باید مراقب باشد.
    • مجرد IR ۱۱:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      متاسفم برای کوته فکری شما. این خانم آنقدر عزت نفس دارند که حتی حاضر نیستند از کسی برای جستجوی همسر مناسب سوال کنند و تو انتخاب های بسیار بی ارزش را مطرح می کنی؟! در واقع تجرد بسیار بهتر از ازدواج از سر نیاز است. و برای ازدواج مرد مجرد بهتر از بیوه و مرد بیوه بسیار بهتر از مرد طلاق گرفته است و مرد خیانتکار را هم باید در زباله ها دفن کرد.
  • بدون نام IR ۲۳:۳۲ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۳
    از این دخترها زیادن . بهتره مجرد بمونن . انگار از دماغ فیل افتادن . از خدا ی شوهر خوب میخوان و از شوهر همه دنیا رو . تازه شوهر باید همیشه خوب باشه و خوب بمونه و سرکار خانم رو تحمل کنه . دخترهای ایرانی و پسرهای ایرانی متاسفانه تربیت اشتباهی دارن .
    • یاسمن IR ۰۰:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۷/۱۵
      66 13
      من خودم شرایطم مثل خانمی بود که این سوال را پرسیده بودند با این تفاوت که من سن پایینتر داشتم ولی به بیماری مزمن کلیه دچار شده بودم. واقعا سخت بود. با کسی ازدواج کردم که مهندس بود با خانواده خوب، شرایط زندگی عالی و ویژگیهای شخصیتی بسیار عالیتر. تنها عیبی که وجود داشت این بود که ایشان 4 سال قبل از این موضوع از همسر اولشان جدا شده بودند. الان 5 سال از ازدواج ما می گذرد. خدا را شکر مشکل خاصی نداشته ایم و آرامش زندگی ما باعث شده سیر پیشروی بیماری من خیلی خوب پیش برود و تقریبا به دارو نیاز نداشته باشم. در پاسخ به این سوال که اگر مجرد می ماندم بهتر از این نبود که با کسی ازدواج کنم که طلاق گرفته بوده و تحصیلاتش از من پایینتر بوده؟ تجربه این 5 سال ثابت کرد که انتخاب من درست بوده است .
  • آرشام IR ۰۶:۳۶ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
    65 45
    حتما به مشاوری متدین مراجعه کنید. و خیلی به صرفه است مشاورتان ثابت باشد. الله اکبر...
  • حسن IR ۰۸:۲۴ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
    70 32
    باید به نظرات درست آقای مرادی افزود: این خانم همه راهها را به روی خودش بسته و بعد هم گلایه می کند که چرا راهی باز نیست!! قرار نیست که شوهر از آسمان هفتم نزول کند، شما که همه فرصت های پیشین را به بهانه های واهی رد کردید (انگار که همه خانم های تحصیل کرده مجردند یا این که تحصیل هدف اصلی زندگی یا مهم ترین هدف است!)، غرورتان هم اجازه نمی دهد با اطرافیان مطرح کنید، از همسریابی اینترنتی هم می ترسید، خوب آیا قرار است راه جدیدی خلق شود؟ به نظر بنده ضمن آن که نصایح آقای مرادی را باید مورد توجه داشت، در همسریابی های اینترنتی هم می شود با دقت، گام به گام و شناخت پیش رفت، به هر حال این روش مزیت آن گستردگی مخاطب است از همه شهرها و استانها و فرد محدود به چند آشنا نمی شود.
  • محمد IR ۱۱:۳۷ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
    شما مشکل بی کاری رو حل کنید...همه مشکلات حل میشه
    • احسان IR ۲۲:۲۷ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
      114 8
      فقط بیکاری نیست...مساله فرهنگی اهمیتش کمتر از اقتصادی نیست. تربیت ها به شدت مشکل داره، اخلاق داره روز به روز کمرنگتر میشه، ارزشها داره تغییر می کنه..
  • بدون نام IR ۲۰:۱۰ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
    55 30
    زندگی مشترک از نظر بسیاری پسرها جذابتی نداره با این هزینه ها و مسولیت زندگی من خودم تازه ازدواج کردم همسرم با کارشناسی ارشد از دانشگاه تهران بیکاره ...کم کم به این نتیجه رسیدم آقایان حتما همسری انتخاب کنند که کار رسمی داشته باشد تا بشه شاید چرخ زندگی چرخوند بسیاری از بحث های من و همسرم بخاطر بیکار بودن ايشان و عدم استطاعت مالی بنده است.
    • محمد/////////////////// RO ۱۷:۲۸ - ۱۳۹۵/۰۷/۱۷
      3 1
      وقتی یه پسر شاغل حاضر نیست باهات ازدواج کنه چه ربطی به بیکاری داره مگه تو فامیل همه بیکار هستند؟؟
  • بدون نام IR ۲۱:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۴
    33 9
    نمی توان به گذشته برگشت. تصمیمی بوده که قبلاً گرفتی. صبور باش و امیدوار. به هر حال هر تصمیمی که گرفته شود، هزینه هایش نیز باید پرداخته شود.
  • هدیه IR ۰۹:۴۵ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۵
    90 19
    توقع داشتم آقای مرادی یک جواب درست حسابی و بدرد بخور به این خانم بده که متاسفانه باز هم یه مشت حرف تکراری بود. مشکل امثال این خانم زیاده و باید ریشه ای حل شه. نه با این حرفای الکی.
    • زینب IR ۱۸:۲۱ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۶
      67 24
      جواب بهتر از این؟ مثلا می گفت بیا به فلانی معرفیت کنم؟
    • احمد IR ۰۵:۴۷ - ۱۳۹۲/۰۷/۰۲
      21 9
      متاسفم به نظر حضرتعالی حرف درست چیه همه چیز و الکی فرض میکنید
  • بی نام IR ۰۵:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۸
    31 6
    دلیل این امر به نظر بنده 1- تغییر شرایط فرهنگ خانواده از دوران مدرسه 2- استقلال مالی و زندگی مجردی خانمها 2- بیکاری و نداشتن امنیت شغلی اقایان 3- گرانی مسکن واجاره خانه 4- نداشتن روابط سالم بین دختران و پسران در چهارچوب خانواده و مدرسه 5- اختلاف طبقاتی خانواده ها از لحاظ مالی و فرهنگی 6- زندگی طبقات مختلف جامعه در کنار هم و فشار روحی و روانی به طبقات پایین تر 7- تضاد مذهبی بین خانواده و جامعه البته موارد دیگری نیز هست که حتما دوستان نیز بهتر میدانند، تا این مشکلات از ریشه حل نشود هر روز بدتر از دیروز خواهد شد و به نظر من مسئولان باید با واقعیتی که بر جامعه سایه افکنده مقابله کنند نه انچه که میخواهند .
  • بی نشان IR ۰۵:۵۷ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۸
    39 5
    با سلام به همه جوانان هم سن سال خودم شاید بیان یک خاطر برای دوستان کمی بد نباشد چند سال قبل دوستی داشتم که تحصیلات بالا و کار خوبی داشت و مجرد نیز بود مادرش به من گفت فلانی این پسر را برای ازدواج تشویق کن من نیز که باهاش خیلی راحت بودم چند گزینه برایش معرفی کردم اتفاقا یکی از گزینه ها خانم دکتر متشخصی بود . وقتی به ایشان پیشنهاد نمودم با صراحت گفت من دکتر نمی خواهم من زن میخواهم چرا که تا این سن به دکتر نرفته ام اگر برای من زن میشود برایش فکر میکنم . دوستان بعضی از زمانها ما نقش واقعی خود را در نقشهای اجتماعی گم می کنیم به نظر بنده باید در شروع یک حرکت اولا بدانیم دنبال چه چیزی هستیم . مهندس ، دکتر ، کارگر ، .. یا نه شوهر یاهمسر که ممکن است یکی از صفتهای ذکر شده مذکور را داشته باشد . پس بکوشیم اول نقشها را آنگونه که در زندگی وجود دارند بپزیریم و از تعاریف قبل از رویداد در زهن بپرهیزیم یعنی به بیان دیگر بهتر است موقعیت ایجاد کنیم بعد برای آن نقش تعریف کنیم در بعضی از مواقع ما افراد را با توجه به ذهنیت خود می سنجیم بعد با خط کش خود آنها را اندازه میگیریم در صورتی که زندگی خط کش خود را دارد از پیش ذهنیت داشت در ایجاد موقیتها بپرهیزید و بگذارید موقعیت ایجاد شود . بعض از افراد عاشق میشوند بعد ازدواج میکنند بعضی از افراد دور اندیش نیز ازدواج میکنند بعد عاشق میشوند که به نظر برای من که تجربه کرده ام خوب بوده . به امید روزهای شاد شاد برای همه جوانان این کره خاکی
  • دختر مجرد A1 ۰۶:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۳/۰۸
    54 42
    اين نشونه عقب مانده بودن فرهنگ ماست كه پيشنهاد ازدواج از طرف زن يك عيب حساب ميشه. من خودم سنت شكني كردم و رفتم خواستگاري يك پسر كه اونم استقبال كرد و قراره كه با هم نامزدي كنيم. كاري هم به حرف مردم نداريم.
    • ستاره A1 ۰۸:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۹/۰۷
      43 14
      امیدوارم بهتون وعده وعیده الکی نداده باشه و شما رو به خانوادش معرفی کرده باشه.
  • بی نام IR ۱۲:۵۴ - ۱۳۹۲/۰۳/۱۳
    67 1
    واقعاً متاسفم، حضرات کمی هم به فکر معرفی پسرو دخترهای مجرد متعهد باشید، امکان آشنایی با هم را که ندارند، بعضاً پدر و مادری هم دارند که نه تنها کمک نمی کنند که مشکل ساز هم هستند! یعنی شماها این همه داد و بیداد جوانهای اینچنین را می بینید اصلاً هیچی متوجه نمی شوید!
  • سمانه راد A1 ۱۰:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۳/۱۶
    5 9
    این باید موشکافی براساس دلایل مناطقی
  • نظر افرین A1 ۰۸:۴۹ - ۱۳۹۲/۰۳/۱۷
    17 12
    باز هم حرف ازدواج و همسر و زن و این حرفا شد همه افتادن به جون هم ....این اونو محکوم میکنه اونم...... حالا هر کی هست باشه چه بهره ای از این حرفا میبرین دختر ها پر توقع هستن ...... پسر ها حالا مثلا بچه دبستانی و..... نتیجه ؟؟؟ یکی حرف حساب بزنه لطفا.
  • باب IR ۱۵:۰۰ - ۱۳۹۲/۰۳/۱۸
    44 27
    من پسر مجردی هستم که مشکل مادی ندارم و تا حالا ک 30 سال دارم تقریبا 3.4 بار خواستگاری رفتم و جواب منفی گرفتم و این دختر خانومها بعد ار مدتی از طریق همسایه ها و اشنایان سخت پیگیر ماجرا میشن بنظر من یعضی از دختر خانومها هم مشکل تربیتی و اخلاقی دارن وتوقعاتشون بالاس و درک صحیحی از زندگی ندارن
    • بی نام SE ۱۴:۱۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۰۶
      55 24
      اتفاقا چون مشکل اخلاقی و تربیتی ندارن شمارو با وجود پولدار بودن رد کردنتون جناب. احتمالا یه مشکل مهم تری داری .بعد پیگیرشدن ببینن کدوم دختر بدبختیو بیچاره کردی .. آخرسر نتیجه می گیریم که برای دخترخانم ها پول اولویت نیست
  • مهناز IR ۱۹:۰۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۱۳
    9 17
    عالی بود. ممنونم از حاج آقای مرادی
  • عسل A1 ۱۵:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۲
    2 33
    اره والله حاج اقا شما مثلا دارین راهنمایی میکنین خیلی ترکوندین راستی ازدواج چیز خوبیه حتما با این چیز ازدواج کنین بوس به همه
  • فرناز A1 ۲۳:۲۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۴
    49 14
    همه دوستانی که درباره ازدواج نظر میدن، در واقع درباره نیازهاشون حرف میزنند و مسایل اقتصادی و جنسی و تحصیلی و تربیتی رو مطرح می کنن. در خوشبینانه ترین حالت هم بحث آگاهی رو پیش می کشن. اما به عنوان یه شخص متاهل بذارید یه واقعیتی رو بهتون بگم. ازدواج هیچ تضمینی برای برآورده شدن هیچکدوم از نیازهای ما حتی نیازهای جنسی و یا عاطفی نیست. ازدواج یه تعهده اما نه به کس دیگه بلکه به خودمون. تعهد به اینکه رشد کنیم نه از لحاظ سنی یا علمی بلکه از لحاظ فکری و شخصیتی و در واقع آگاهی هم با ازدواج شروع میشه. اونچه رو که از طرف مقابل انتظار دارید باید اول خودتون داشته باشید. ازدواج نه آغاز راهه نه پایانش. تنها کسی رو هم که می تونید تغییر بدیم خودمونیم.
  • 25 ساله IR ۰۱:۲۰ - ۱۳۹۲/۰۵/۰۲
    86 3
    سلام.دلم واسه خودم که دهه شصتمو بقیه هم دوره هام میسوزه. اخه چرا ماها باید واسه ازدواج و تشکیل یه خانواده و زندگی ساده مشکل داشته باشیم؟ ماهایی که حتی به خودمون اجازه ندادیم یعنی وجدانمونم اجازه ندادو واسه خودمونو احساسمون ارزش قایل بودیم تا با دختر/پسری دوست نباشیمو همه احساسمونو گذاشتیم واسه شریکه زندگیمون. وگرنه میتونسیم مثله خیلی از دخترا با عشوه و ظاهرمون پسر جذب کنیم یا با حرفامون دختر مردمو ... دخترا که یه سری تا پسر خونه و ماشین نداشته باشه راضی نمیشن اقا پسرا هم که دستشون درد نکنه تو هر سنی باشن با دخترای سن پایین ازدواج میکنن و دخترایی که چشم ابرو بینی فلان شکل داشته باشن.حقیقت زندگی رو داریم گم میکنیم .اون ارامشی که باید بوجود بیاد تو زندگی چیزی فراتر از ظواهر خواهر من برادر من
  • مرمر IR ۱۴:۰۸ - ۱۳۹۲/۰۵/۰۸
    74 6
    واقعا یه دختر نجیب وزیبا و خانواده دار گناهش چیه که سنش می ره بالا خواستگار خوب نیست و باید بشینه تا انتخاب بشه اگه معجزه شه وگرنه باید بپوسه
  • مجید A1 ۱۴:۳۷ - ۱۳۹۲/۰۵/۰۹
    51 7
    نظر من این که من هم الان دانشجوی دکتری هستم ولی هرچه این در واون در میزنم کار وشغل مناسب پیدا نمیکنم فقط چند ساعت حق التدریس دانشگاه وقتی نه پولی - نه شغلی - وهیچی ندارم چطور ازدواج کنم الا تو بگو 5 میلیون دختر مجرد موضوع نبود شغل وبیکاری جوانان که کسی با این تورم وبیکاری جرئت زن گرفتن نداره
    • زهرا A1 ۰۵:۴۵ - ۱۳۹۳/۰۲/۰۲
      33 4
      جناب درسته که برا خیلی دخترا پول مهمه ولی خداییش هستن کسانی که چیزای دیگه براشون مهمتره.الان مثلا مثلا شما سطح تحصیلاتت میتونه مورد رضایت خیلی از دخترای دیگه باشه. به نقاط مثبت نگاه کن و پا پیش بزار . هیچ وقت نمیشه که همه چیزت جور بشه که بخای بری خاستگاری
  • سارا A1 ۱۶:۵۸ - ۱۳۹۲/۰۵/۱۱
    32 24
    اون خانومی ک رفته خواستگاری ی پسر.از آیندت بترس.هر چی خدا بخواد همونه،چرا عزت نفس خودتو زیر سوال میبری بالام جان
  • فاطمه A1 ۱۰:۵۳ - ۱۳۹۲/۰۶/۰۶
    30 8
    من هم دقيقا همچين شرايطي رو دارم ولي مطمئن هستم كه با دعا قضا برميگرده و اگه خدا بخواد همه چيز درست ميشه.
  • آبی IR ۱۰:۱۰ - ۱۳۹۲/۰۶/۲۲
    27 6
    دیگه زندگی سخت شده .زندگی نسل جدید به سمت مجردی میره.دیگه یه کسی که کار میکنه با ماهی 500000 تومان حقوق ،پول نداره خونه بخره توی پایین شهر متری 3 میلیون تومان چطوری میتونه ازدواج کنه؟ پسرها که پول ندارن ازدواج کنن .توقع خوانواده ها هم بالاست .دختران وابستگی شدید به خانواده دارن.پسرها هم ازدواج نمیکنن .دخترها محرد.زمونه عوض شده دیگه مثل قدیم نیست.همه چی گرون شده.خرج ومخارج گران شده.تازه ازدواج هم قسمته .اگه ازدواج کرد چه بهتر .اگه نکنه که نباید خودکشی کنه.تازه همه مگه باید ازدواج کنن؟تازه خیلی از آدمهای خوب توی دنیا مجردند.ازدواج یعنی تعهد نسبت به فرد دیگر.الکی که نیستش.
  • بی نام A1 ۰۴:۵۹ - ۱۳۹۲/۰۶/۲۶
    18 7
    سلام به دوستان، همچنان به سرو كله هم بزنيد . نظري ندارم.
  • donia A1 ۱۹:۴۵ - ۱۳۹۲/۰۷/۰۸
    18 5
    سلام اقای مرادی من دختری 24 ساله هستم و قصد ازدواج دارم ولی خواستگار ندارم و به دلایل حیا و شرم از والدینم ان را تکذیب کردم البته ان موقع دانشجو بودم ولی حالا که فارغ التحصیل شدم قصدش دارم ولی خواستگارش ندارم اخیرا یک پسری که مورد پسندم واقع شده و به من اظهار علاقه نشون داده و من هم به ان خیلی علاقه پیدا کردم ولی من از انجایی که دختر خیلی مغروری هستم هیچ وقت نخواستم از راه تلفن یا پیام باهاش ارتباط داشته باشم و جدیدا هم از محل کارم که ان شخص می دیدم و ان هم فقط من را انجا میدید و به خاطر من انجا میامد جدا شدم به نظرتون چه کار کنم جسارت ولی دارم به گناه میفتم به نظرتون ارتباط با او اشتباه؟
  • قاصدک IR ۱۷:۴۰ - ۱۳۹۲/۰۸/۱۰
    37 7
    سلام به همه دوستان من 33 سالمه تا حالا خواستگار خوبی نداشتم جدیدا ی خواستگار برام اومده که قبلا ازدواج کرده واز خانومش جدا شده و اینکه ی بچه ی ساله هم داره ومنم قصدم اینه که جواب مثبت بهشون بدم چون دیگه میترسم به گناه بیفتم و اینکه چه ایرادی داره من با این شخص ازدواج کنم از نظر خودم با اینکه حرفهای دوستانو خوندم هیچ ایرادی نداره
    • سروش A1 ۲۳:۰۱ - ۱۳۹۲/۰۹/۱۱
      32 8
      اصلا ایرادی حتما قبول کنید.از زندگی جدید لذت ببرید و بر خدا توکل کنید
  • شاد A1 ۱۳:۱۲ - ۱۳۹۲/۰۸/۱۳
    15 6
    سلام کی دوست نداره ازدواج کنه اما سئوال اصلی اینه که کی دوست نداره ازدواج موفق باکسی که از دید خودش شرایط خوبتری داره داشته باشه حضرت معصومه دختری 28 ساله بود که چون کسی در شانش نبود ازدواج نکرد. درضمن ایشون نه پیامبر بودن نه معصوم.پس نباید صرفا بخاطر اینکه ازدواج انجام شه تن به هر شرایطی داد.من مخالف پیشنهاد خانم به اقانیستم چون اگر مورد درستی باشه مشکلی پیش نمیاد.البته کسی گفت اقا اگر یکبار ازدواج کرده باشه منعی برای ازدواج با دوشیزه نداره اقای عزیز این امر در مورد خانمها هم صادق به اطرافت نگاه کن زیاد میبینی.اگر باور کنیم یکبار زندگی میکنیم پس بهتره باکسی باشه که قلب پاکتری داره دیگه یدختر متین تو خونه نمی مونه که کسی بخاد بهش راه حل نشون بده البته مشکلات اقتصادی واقعا باید حل شه
  • بی نام A1 ۱۹:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۸/۳۰
    22 4
    این مشکلی هست که فعلا کل جونهای کشورمون گرفتارش هستن تا حالا هیچ جواب درستی بهمون ندادند بیایین با هم دعا کنیم تا هر چه زودتر امام زمانمون. ظهور کنه تا همه مشکلاتمون حل بشه جواب هممون رو میده به امید. ظهور هر چه زودتر اقامون هدعای فرج را بخونیم .یا صاحب زمان
  • بی نام IR ۲۳:۳۲ - ۱۳۹۲/۱۰/۰۴
    18 2
    رهرو گر صدهنرداردتوكل بايدش
  • لیلا IR ۱۹:۵۱ - ۱۳۹۲/۱۰/۱۲
    13 4
    هرچی خدا بخاد
  • یاس A1 ۱۸:۳۳ - ۱۳۹۲/۱۰/۱۹
    16 4
    سلام چرا ازدواج نکردن را فقط مشکل بی کاری و مالی میدانید قرار باهم یک زندگی ساخته بشه بس هم زن وهم مرد با توان مالی هم زندگی رو بسازند بعدم با نظر دوستانی که میگن با مردی که یک بار ازدواج کرده زندگی تشکیل بدیم موافقم به شرطی که این همسر رو با همسر قبلی مقایسه نکند
  • دختر25 A1 ۰۷:۴۱ - ۱۳۹۲/۱۱/۰۵
    41 8
    اشکال پسرا اینه که میترسن برن خواستگاری فقط بخاطر وضعیت اقتصادی ولی نمیدونن که نیمی از بیشتر دخترا فقط اخلاق میخان نه پول پس اقایون حل این مشکل فقط و فقط به دست شماست
  • بی نام A1 ۰۹:۰۷ - ۱۳۹۳/۰۱/۱۱
    30 3
    سلام میخواستم به این خانوم بگم نگران نباش مادر زن عموی من تو سن 50 سالگی بچه به دنیا اورد سالم و سر و مرو گنده الانم ازدواج کرده . تازه چند سال پیش تو تلویزیون گفتن یه خانوم 70 ساله هندی بچه به دنیا اورده سالم در ضمن چه اشکال داره برو تو سایت همسر یابی اسم و مشخصاتت رو بنویس اصلا رو نگیر . تازه زن عموی من الان 42 سالشه در حال بچه دار شدن هستش به خدا توکل کن مثل خودت گیرت میاد.
  • بی نام IR ۱۲:۵۱ - ۱۳۹۳/۰۱/۲۸
    25 1
    سلام دوستان .هرفردی نظر خودشو داد منم نظر خودمو میدم دوستان همیشه این را به خاطر داشته باشید ای دوستانی که نگران فردایتان هستید نگران فردایتان نباشید زیرا خدای دیروز امروزتان خدای فردایتان هم است پس توکل به خدا داشته باشید همه مشکلات حل میشود
  • اليكا IR ۱۰:۱۱ - ۱۳۹۳/۰۲/۰۳
    6 19
    اون چيزي روكه مي خواي هنوز از زير بوته بهعمل ﻧﻴﺎﻣﺪﻩ
  • الف A1 ۰۷:۵۱ - ۱۳۹۳/۰۲/۰۴
    31 14
    من مدت ده سال عاشق دختری بودم منو نگه داشته بود برای روز مبادا ، اخرش من با یکی دیگه ازدواج کردم و بچه دارم 10 ساله و اون هنوز ازدواج نکرده هیچوقت نبخشیدمش
    • مرجان A1 ۱۷:۲۹ - ۱۳۹۵/۰۱/۲۳
      10 1
      دیگه مثل گذشته نیست هر دختری چند تا خواستگار داشت الان جامعه هم خراب شده با 40سال سن مجرد موندیم
  • بی نام IR ۰۹:۵۲ - ۱۳۹۳/۰۲/۰۵
    29 11
    به نظر من کسی که اخلاق خوب داشته باشد دیر یا زود آدم خوبی نصیبش می شود
  • زری IR ۲۰:۲۹ - ۱۳۹۳/۰۳/۰۴
    37 5
    مطمئن باشید به احترام پاک بودن و الوده نشدنتان به روابط ناسالم بهترین همسر نصیبتان میشود ، مثل قبل پویا و در تلاش باشید ، بچه دار شدن الان سن و سال نمیخواد دو بار زاییدن چیزی از مادر کم نمیکنه تازه باهوشترین بچه ها هم میسن معمولا، گذشته دختره هنوز بلوغ نشده ازدواج میکرده دو سالی یه بچه میاورده تو 30 سالگی دیگه چیزی از قوای جنسی و زنانگی باقی نمیمونده و بچه نهم یا ..... مشکل دار میشده ، الان مادر سالم بچه ستلم میاره ، از خدا بخواه خودش کمک میکنه خودتم یه حرکت مناسب و معقول داشته باش معبارهای اصلی رو سخت بگیر بقیه مهم نیس
  • سمیه A1 ۱۰:۰۹ - ۱۳۹۳/۰۳/۰۹
    35 6
    به نظر من مهمترین شرط برای انتخاب همسر در درجه اول اعتقادات اخلاق و پاکدامنی است توصیه من به همه برو بچ , بقیه چیزا با توکل به خدا برطرف میشه
  • بی نام A1 ۱۹:۰۸ - ۱۳۹۳/۰۳/۱۵
    39 7
    اگه خدا بخواد هرکاری رو انجام میده. همکارمن 33ساله بایه پسر36ساله مهندس شاغل پولدار و پاک و خانواده دار ازدواج کرد
  • تنها A1 ۰۸:۲۹ - ۱۳۹۳/۱۱/۲۷
    13 11
    واقعا متاسفم توهین به اقای مرادی نکنید
  • طاهره A1 ۰۹:۰۵ - ۱۳۹۴/۰۶/۲۹
    22 1
    من 41 ساله ام و مجرد موردی داشتم که معرفی شده بودیم البته اون موقع 34 ساله بودم مشکل عقیمی بدلیل بیماری که درکودکی مبتلا شده بود داشت من حرفی نداشتم ولی خودش با مشکلش کنار نیامده بود اخر سر هم خودش پا پس کشید گفتیم شاید قسمت نبوده در 39 سالگی موردی داشتم که بک مورد طلاق داشت اون هم گفت سنمون نزدیکه 2 سال از من بزرگتر بود من خیلی سختگیر نیستم ولی نمیدونم اشکال کار کجاست؟
  • علی DE ۱۹:۰۳ - ۱۳۹۴/۰۸/۱۸
    28 26
    با سلام من پنجاه سال دارم . سه رشته دانشگاهی درس خوانده ام . و از نظر مالی وضع مناسبی دارم . به اعتقادات مذهبی اهمیت می دهم . با این خانم محترم حاضرم اشنا شوم و اگر مناسب بودیم ازدواج کنم .
  • maryam A1 ۱۳:۲۸ - ۱۳۹۵/۰۱/۰۵
    12 7
    سلام. به نظرمن برای ازدواج فقط درک متقابل مهمه ...