در میزگرد بررسی علل خیانت مطرح شد: تربیت جنسی نداریم/ دوستی در سایت‌های مجازی هم خیانت است

مشروح میزگرد خبرآنلاین درباره علل خیانت در خانواده

امید کریمی، زهرا تالانی: وقتی دو نفر پیمان وفاداری می بندند و قسم می خورند که روحشان یکی شود اما در میانه راه یکی پیمان فراموش می کند و با پشت پا زدن به همه قول و قرارها راهش را از همسرش جدا می کند، طوفان عاطفی شروع می شود که نتیجه اش معمولا جز فروپاشی بنیان زندگی نیست. خیانت و بی وفایی، زن و مرد نمی شناسد و مشکلات خانوادگی را پیش می آورد. بسیاری از طلاقها و قتلهای خانوادگی به خاطر همین موضوع است.

برای بررسی علل خیانت در خانواده ها میزگردی را حضور فروغ نیلچی زاده کارشناسی ارشد فلسفه و حکمت اسلامی و دکتر امیدعلی احمدی، جامعه شناس خانواده و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد اسلامی برگزار کردیم که می خوانید:


بررسیها نشان می دهد که متاسفانه یکی از دلایل طلاق در جامعه ما خیانت زن و شوهر است.به نظر شما چرا خیانت در جامعه ما افزایش یافته است؟

احمدی: من موافق نیستم که خیانت مهمترین عامل طلاق است، اما در سالهای اخیر خیانت میان زن و شوهر افزایش یافته است. اما همه پدیده های اجتماعی محصول کلیت نظام اجتماعی است و نمی توان فرد یا گروه خاصی را مقصر دانست.به نظر من نظام اجتماعی ما مستعد تولید خیانت است.البته می توانیم واژه خیانت که رنگ و بوی حقوقی دارد و مقابل وفاداری خانواده است را روابط نامشروع متاهلی بنامیم تا بار قضیه را کمتر می کنیم. متاسفانه خیانت یک واقعیت در دنیای جدید است. اما عواملی که منجر به خیانت می شود را می توان به دو دسته تقسیم کرد، یک دسته تحولات کلان و یک دسته عوامل میانه هستند. در حوزه کلان ما شاهد پیدایش مدرنیسم، تجدد خواهی و دگرگونی در مناسبات اجتماعی هستیم. در این تجدد گرایی تقدس زدایی از امور یک امر مهم و ضروری است، مثلا خانواده و ازدواج که مهم هستند با گسترش تجددگرایی تقدس‌زدایی می شوند. یا در مدرنیسم بعد فردگرایی که فرد بر جامعه مهم است. در این جامعه ازدواج به مصلحت خانواده و جامعه نیست، بیشتر مصلحت خود فرد مهم است. عقل حسابگرا حساب سود و زیان می کند و برای ازدواج تصمیم می گیرد. موضوع سکولاریسم هم که امروز در جامعه ما بسیار رشد کرده همین توجه به امور دنیوی است. نکته دیگر این است که در طول سالیان گذشته در سیاست گذاری فرهنگی بر روی نفی مسائل جنسی تاکید کردیم که عملا باعت توجه بیش از حد به آن شده است.به نظر من در سیاستگذاری فرهنگی ما بچه گانه عمل کردیم و با کم توجهی به این موضوع، جامعه ما به شکلی جنسی شده است و گفتمان روابط جنسی در مناسبات اجتماعی دیده می شود و آلوده این نگاه هستیم .

 

نیلچی زاده: خیانت معضلات و مشکلاتی بی شماری در بنیان خانواده وجامعه ایجاد می کند ، بحران عاطفی خانواده ، گسترش طلاق های عاطفی، گسترش طلاق های حقوقی، فروپاشی بنیان خانواده، فرار فرزندان، رواج نابسامانی ها و ناهنجاری های جنسی، بی ثباتی هویتی و دوگانگی شخصیتی تنها بخشی از مشکلاتی است که خیانت در خانواده ایجاد می کند. اما من فکر می کنم کلمه خیانت زناشویی با روابط نامشروع متاهلی متفاوت است. در روابط زناشویی، هرنوع تنوع طلبی جنسی اعم از مشروع یا نامشروع گفته می شود، به همین دلیل ازدواج موقت یا مجدد هم در فرهنگ ما خیانت زناشویی نامیده می شود. در صورتیکه ما یک روابط نامشروع داریم و یک روابطی که در کانون مقدس خانواده معنا دارد. اما وقتی خیانت زناشویی تبدیل به یک فرهنگ عمومی در رسانه ها می شود تمایل به این موضع است که هر نوع روابط ثانویه خیانت باشد. در کشورهای دینی بحث بر روابط نامشروع نیست و موضوع ازدواج موقت یا مجدد است. درفرهنگ رسانه ای کشورو انواع سریالها هم تلقی این است ،درحالیکه روابط مشروع با پنهان کاری و خیانت متفاوت است.این اولین اشتباه بزرگ است که نیازمند اصلاح است چون روابط مشروع و نامشروع حد و مرزی دارند. وقتی ما می پذیریم که ازدواج مجدد مانند خیانت است و جامعه را دچار آسیب می کند همین سبب جنسی شدن جامعه که آقای دکتر گفتند می شود. اگر به فرهنگ عمومی جامعه نگاه کنید ازدواج مجدد یا موقت یک فرهنگ پذیرفته شده نیست. ما از یک طرف در دینمان این نوع ازدواج را داریم و پذیرفته شده است، از سوی دیگر جامعه آن را خیانت می داند. این پارادوکس زمینه آسیبها را بیشتر می کند .پس ما نیاز به اصلاح فرهنگ عمومی جامعه داریم. قبول دارم که از این ازدواج سواستفاده هم شده است،اما سخن نگفتن از این ازدواج شرایط سو استفاده را بیشتر می کند.

 

چرا این اتفاق می افتد؟

نیلچی زاده: وقتی یک موضوعی در فرهنگ دینی پذیرفته شده اما در جامعه منع و تابو می شود یک تعدادی از افراد جامعه به آن سمت می روند،در این شرایط درست وغلط آمیخته می شود،مثلا در سایتهای همسریانی الان قسمت تعدد زوجات، همسر موقت و ازدواج در کنار هم آمدند. این نشان دهنده این است که آب و فاصلاب ترکیب شده و قابل جدا شدن نیست واین خیلی بد است .دقیقا مشکلات از همین جا شروع می شود.بحث فمنیسم و حقوق زنان هم که یکی از مطالبات جدی در دو دهه اخیر شده ، به جای اینکه حقوق زنان را به مردان و برعکس آموزش دهد، به خودشان می آموزد، این نگاه فردگرایی را رشد می دهد و این تاثیر برعکس دارد. در اینجا برای یک زن مهم نیست که همسرش از نظر قانونی و شرعی همسر داشته باشد یا غیر قاونی و در کل مخالف این موضوع است. حتی اگر با فردی بدون حقوق شرعی باشد برای همسر از نظر اجتماعی و اقتصادی پذیرفته شده تر است چون او می تواند از خودش دفاع کند. در ازدواج مجدد یا موقت انگشت اتهام به سمت زن است که خلا در روابط آنها وجود دارد اما اگر مردی به دنبال دوست‌دختر باشد مرد هوس‌بازی است. برای همین یک دفاع کاذب زنانه درباره این موضوع وجود دارد و وقتی حقوق مساوی مطرح می شود زنان هم خیانت را حق خود می دانند. دراین صورت خیانت زنانه جدی تر است. از سوی دیگر گاهی تمایل جنسی به حدی زیاد می شود که تبدیل به یک ولع جنسی است و این یک بیماری است و سبب خیانت می شود. این افراد مانند کسی که طلب آب دارد آنقدر آب می خورند تا می میرند. کسی که ولع جنسی دارد تا این حد پیش می رود که به تنوع طلبی جنسی می رسد و این به روابط نامشروع دامن می زند.
اما آقای دکتر گفتند که جامعه روابط جنسی را نفی کرده که من مخالف این موضوع هستم چون ما موضوع اخلاق جنسی و آداب جنسی را داریم و حتی در کتابهای کهن دینی هم آورده شده است. متاسفانه ما عدم تربیت جنسی در کشور داریم یعنی مدیریت غریزه جنسی برای زن و مرد نداریم. در دو دهه اخیر یکی از نیازهای کاذب در جامعه تحصیل به جای ازدواج است. اول نیاز به شغل و تحصیل و بعد از چند مرحله در مراحل هفتم ازدواج است. درحالیکه ازدواج یک رابطه سالم است. در این شرایط ما دچار آسیبهای جنسی نادرست می شویم.به نظر می رسد ترویج عشق به جای هوس را می توان عام ترین دلیل اجتماعی خیانت خانوادگی دانست. جایگزینی هوس به جای عشق موردی است که آنرا از طرق مختلف از قبیل رسانه های دیداری، شنیداری و مکتوب ترویج می دهند. به این مفهوم که کالای تقلبی هوس را به جای عشق عرضه می کنند و افراد مجرد و متاهل گمان می کنند که باید عشق را به هر قیمتی که شده در زندگیشان پیدا کند و بابت آن از همه سرمایه های هویتی زندگیشان بگذرند.

 

خیانت


کاربران ما به موضع اقتصاد بسیار تاکید داشتند. آنها می گویند وقتی به خاطر مسائل مالی مرد مجبور است که ساعتها کار کند، در خانه نمی تواند توجه کافی به همسرش داشته باشد و همین موجب آزردگی و خیانت زن می شود. این شرایط بعضا برای مردان هم اتفاق می افتد. از سوی دیگر مرد هم اوقات فراغتش را در جای دیگری پر می کند. به نظر شما مسائل اقتصادی چقدر نقش تعیین کننده ای در این موضوع دارند؟

احمدی: احساس می کنم جامعه ما به خاطر نهادینه نبودن امور اقتصادی و امور فراغت دچار مشکل شده است. ممکن است به گفته شما مردی زیاد کار کند، از کارش هم راضی نباشد برای همین امور فراغت خوبی هم ندارد. اگر کشورهای دیگر را نگاه کنید حتی کشورهای عقب مانده، فعالیت اقتصادی شدیدتر از کشور ماست، اما اقتصاد ما رانتی و وابسته به نفت است، برای همین تربیت اقتصادی کار کردن نداریم. نه درست کار می کنیم و نه درست تفریح و یک نوع آشفتگی میان این دو حوزه وجود دارد. اگر هم شرایط اقتصادی در یک خانواده زیاد نباشد، احساس سرخوردگی اقتصادی و اجتماعی پیدا می کند. بنابراین فرد دست به خیانت می زند تا به لذت برسد. عوامل میانه هم که به آن در سوال اول اشاره کردم در ساختار خانواده موثر هستند. زیاده خواهی جنسی که به آن شاره شد،باید در درون خانواده جواب بگیرد اما در آن ظرفی که برای خانواده سنتی تعریف کردیم، خانواده کشش پاسخگویی به تنوع خواهی جنسی را ندارد.در خانواده غربی هم همینطور است.بنابراین خانواده با یک بار شدیدی مواجه است که اگر نهادهای اجتماعی دیگر تحمیل کردند و شرایط فراغت و اقتصاد به فرد جواب درست می داد اینگونه نمی شد.

 

نیلچی زاده: اما به نظر من مسائل اقتصادی در این موضوع تاثیری ندارد. متاسفانه گروهی هستند که زیاده خواه هستند و خیلی پول زیاد می خواهند، اگر تمام ساعت روز کار کنند رضایت از زندگی ندارند،بنابراین این گروه کاملا جدا هستند. متاسفانه مفهوم خوشبختی هم تغییر کرده است و اکنون تعریف واضحی ندارند. مسائل اقتصادی در گروهی که پول اهمیت می دهند تاثیرگذار است و می تواند عامل تعیین کننده برای خیانت باشد اما گروه جوان ما به سراغ تحصیلات می روند و به جاه طلبی علمی توجه دارند نه پول. توجه داشته باشید که افرادی متاهل دانشجویی هستند که ممکن است به خاطر خستگی علمی این مشکل را داشته باشد و نتوانند به مسائل جنسی پاسخ دهند پس خیلی به اقتصاد باز نمی گردد. بنابراین اقتصاد نشانه است نه علت. شما به ماشین و لوازم خوب اشاره می کنید اما ما یکسری نیازهای واجب داریم و یکسری نیازهای ثانویه. نباید به دنبال ظواهر خوشبختی رفت. در فرهنگ اروپایی استفاده کردن از دوچرخه برای کسی بد نیست اما در کشور ما چرا. مفهوم بدبختی و خوشبختی ما را به زیاده خواهی اقتصادی می رساند. اگر یک رابطه مستقیم میان اقتصاد و خیانت باشد پس خیانت زناشویی در کسانی که موقعیت اقتصادی برتر دارند به نظر شما کم است یا زیاد؟

 

ما در مورد قشر متوسط صحبت می کنیم که خیانت به خاطر مسائل اقتصادی در میانشان زیاد است اما یک فرد پولدار ممکن است تربیت جنسی نشده باشد.

نیلچی زاده: قشر متوسط بودن مهم است یا اقتصاد. اگر اقتصاد موثر باشد قشر بالا و پایین ندارد مانند نور خورشید. مسائل اقتصادی مولتی فکتوریال است یعنی مسائل اقتصادی می تواند در بعضی از گروهها موجب خیانت شود. من اقتصاد را شعبه ای از فرهنگ می دانم نه در مقابل آن، اقتصاد بخشی از آن است و این تضاد واقعی نیست.

 

البته اقتصاد و فرهنگی به موازات هم حرکت می کنند. آقای دکتر نظر شما دراین باره چیست؟

احمدی: مصرف گرایی این دو واژه را به هم نزدیک می کند. جامعه ما به شدت مصرفی است و در رسانه ملی هم بر این موضع تاکید می شود. در زندگی روزمره هم به دنبال منابع اقتصادی هستیم و عمده استراتژی زندگی متاسفانه اقتصادی است. سعدی می گوید: "مال از بهر آسایش عمر ست نه عمر از بهر گرد کردن مال"، اما باید این موضوع را امروزی کرد. الان مصرف گرایی ترویج شده و قسمتی از زندگی که گرایش به معنویت و تعالی خویشتن است از بین رفته است. بنابراین مردم مهمترین ناکامی را اقتصادی می دانند و حدی برای آن مشخص نیست. فاصله زندگی ها زیاد است و همین باعث سرخوردگی و ناکامی می شود. به قول روان شناسان در شرایط ناکامی فرد به دنبال جایگزینی است و به خیانت و زیاده خواهی جنسی می رود. بنابراین اقتصاد اینگونه در خیانت مطرح است. البته توانایی فرد در کنترل خویشتن هم موثر است که به سبک و تربیت او باز می گردد. البته ممکن است فرد تجربه ای در کودکی داشته باشد که در خیانت موثر باشد و از هنجارها و عرف گذر کند. در کل به نظر من خیانت در همه طبقات اقتصادی وجود دارد و امکان بازگشت به زندگی سنتی وجود ندارد چون تعریف از جنسیت دگرگون شده است.

 

 

به موضوع خانواده و تربیت جنسی اشاره شد. به نظر شما چقدر خانواده و نهادهای آموزشی ما به تربیت جنسی افراد کمک می کنند؟

 

احمدی: نهادهای تربیتی ما آموزش، خانواده و همسالان هستند اما در تربیت جنسی که ما انتظار داریم چیزی به بچه ها نمی آموزند وحتی تربیت نادرست هم می کنند.در ادبیات و افسانه های قدیمی ما تربیت جنسی به طور غیر علنی مشخص بود و جوان با تاخیر افتادن تربیت جنسی آشنا می شد.در واقع یک امیداورای داشت که در آینده به صورت مناسب این نیاز را تامین می کند اما در جامعه ما امکان پاسخگویی به نیازهای جنسی وجود ندارد. کودک 12 ساله با با توجه به بلوغ زودرس با نیازهای جنسی مواجه می شود اما در مدرسه، گروه همسالان و خانواده پاسخ و آموزش داده نمی شود. کنترل گروه های دیگر که در نظام سنی گذشته مانند مناسبات دوستی، خویشاوندی و همسایگی هم که روابط افراد را کنترل می کرد، با شهری شدن از بین رفته اند. در خانواده جدید کم کم افراد اینگونه تربیت می شوند که یک رابطه قبل از ازدواج وجود داشته باشند. در این شرایط عملا فضا برای خیانت بیشتر است .الان فرد تصور می کند اگر نیاز جنسی او تامین نشد می تواند از راه دیگر اقدام کند و یک شریک عاطفی دیگری پیدا کند. در جامعه سنتی، فرد به راحتی به درآمد بالای اقتصادی نمی رسد اما در جامعه امروز جوان هایی هستند که یکباره درآمد بالایی دارند و چون تربیت نشدند برای شرایط جدید آماده نیستند. بنابراین امکان خیانت وجود دارد که از عوامل فردی است.


چگونه می توان این فرهنگ را اصلاح کرد تا نسل آینده مشکلی در این زمینه نداشته باشد؟

نیلچی زاده: اینجا دو موضوع داریم. دین و روان شناسی چون دو معنای متفاوت دارد.من قائل نیستم برای رسیدن به طهارت در خانواده نیاز به بازگشت داریم چون مثبت نیست اما باید به اصالتها بازگشت. دین اسلام دین خاتمیت است و بخش اصلی دین ما همین موضوع است. ما باید نیازهای خودمان را از دین بخواهیم تا دین عرضه کند چون پاسخگو است. در دنیای مدرن آموزش متناسب با دین یک نیاز جدی است، در دستور علوی داریم که فرزندان خودتان را متناسب با همان زمان تربیت کنید. ما تکنولوژی هایی داریم که باید با دین تطبیق دهیم و باید اخلاق را در دنیای مجازی آموزش دهیم. باید فرد را تربیت کنیم تا در تمام زمینه ها خلاق باشد ودر فضای عمومی هم به همین صورت است. فرزندسالاری و ابزاری که متضاد هم هستند در جامعه ما وجود دارند. اگر می خواهیم به سمت موقعیت برتر برویم باید مشکلات را حل کنیم. البته نظارت اجتماعی هم مهم است که ما در فرهنگ دینی نظارت پنهان از سوی خدا را هم داریم که فرد را می تواند مدیریت کند. به نظر من نیازی جدی به بازگشت معنویت داریم. در کشورما سالهاست که مراسم اعتکاف داریم و تعداد جوانان هر سال بیشتر می شود، چون بازگشت به خویشتن حس می شود و افراد به عنوان پناه‌گاه خدا را می بینند. فرهنگ رسانه ای هم باید اصلاح شود و سلامت جامعه را دوباره مطرح کنند. نسل آینده وقتی بهتر خواهد بود که پدر و مادر خوبی داشته باشند پس اول باید ریشه را اصلاح کرد.

 

احمدی: در دنیای امروز فرد با تجریباتی آشنا می شود که قبلا شناختی نسبت به آنها نداشته و برای او جدید هستند. نوجوانی که تا دبیرستان با هیچ جنس مخالف مواجه نبود، در دانشگاه یا در فضای کاری با جنس مخالف آشنا می شود. به نظر من شرایط اجتماعی ایجاد کننده یک سری شرایط هستند و جامعه باید بپذیرد که می خواهد این تجربه شکل بگیرد یا نه، یا اینکه شناخت از جنس دیگر را چگونه باید به وجود آورد. باید یک تغییری در این فضای اجتماعی به صورت نظام‌مند به وجود آید و گریزی از این آموزش نیست. من تصور می کنم تاکید بر تفکیک جنسیتی یکی از عوامل گسترش روابط جنسی نامشروع است و فرد نمی تواند خودش را کنترل کند چون آموزش تذهیب نفس ندیده است. پس باید پرورش اجتماعی در فرد شکل گیرد و فقط با آموزش اخلاقی امکانپذیر نیست.


خانم نیلچی زاده، به نظر شما هم تفیکیک جنسیتی می تواند تاثیر گذار باشد؟ 

نیلچی زاده: من مخالفم. این مشکلات در دانشگاه تک جنسیتی یا تفکیک شده نیست. اگر اختلاط بین دو جنس تربیت نشده باشد این مشکلات به وجود می آید. گاهی ممکن است در یک اردوی دانشگاهی مشکلاتی پیش آید چون تربیت جنسی انجام نشده و اختلاط بی مورد انجام شده است .تفکیک به طور مطلق نه امکان دارد و نه در کشور ما و جود دارد. البته از نظر علمی پذیرفته شده که در فضاهای تفکیکی برای افراد فرصتهای بیشتری به وجود می آید. به نظر من پرهیز کردن از اختلاط بی مورد درست است گاهی ضرورتی ندارد در محیط کار یا درسی اختلاط باشد.

خیانت


به نظر شما ارتباط قبل از ازدواج می تواند در روابط بعد از ازدواج تاثیر بگذارد و فرد در صورت مشکل روابطش را با قبل مقایسه کند و دست به خیانت بزند؟

احمدی: به نظر من گریزی از ارتباط قبل از ازدواج نیست. اما همیشه امکان ازدواج در رابطه دوستی وجود ندارد. اینکه فرد تصور می کند می تواند با کسی ازدواج کند که با کسی دوست نبوده امکان پذیر نیست. باید نگاه به این موضوع تغییر کند. نباید در سیاستهای اجتماعی و فرهنگی همیشه دولت نقش داشته باشد مانند پدر و مادر که گمان می کند همه راهها را بلد است. ما پذیرفتیم که در طول این سالها دخالت دولت در همه امور موفقیت آمیز نبوده و دولت نمی تواند در تمام زمینه ها دخالت کند. باید رشد اخلاقی را در جامعه گسترش دهیم که با پروش عقل و خردگرایی همراه است تا افراد تصمیم درست بگیرند. مردم باید پرورش پیدا کنند و قدرت تصمیم گیری درست داشته باشند تا اخلاقی ترین راه را انتخاب کنند، یعنی به عقل و خردورزی انسان اعتماد داشته باشیم. مدیریت ساختارمند هم مهم است. باید شرایط را برای ازدواج فراهم کنیم و نیازهای اقتصادی را فراهم کنیم در این صورت نهادها ساختارمند هستند و فرد عاقل است و دیگر نباید نگران بود.اگر الان مهمترین هنجار ایران که وفاداری در خانواده بود خدشه دار شده باید مراقب بود که سایر بخشها دچار خدشه نشوند.

 

نیلچی زاده: من هم بر روی تربیت دینی تاکید دارم. اما باید نهادهای درستی داشته باشیم. ما الان بحث سایتهای همسریابی را داریم اما هنوز از وزارت کشور مجوز ندارند و تکلیف آنها مشخص نیست، پس باید نهادها ساختارمند باشند. ما دچار غفلت عمومی اجتماعی هستیم که در مورد اوقات فراغت و شغل وجود دارد.

 

به نظر شما ارتباط و دوستی در سایتهای مجازی هم خیانت محسوب می شود؟

نیلچی زاده: ما در بحث اخلاق جنسی تله سکس و تصویر جنسی داریم اما بعضی، روابط نامشروع را فیزیکی می دانند. به هرحال از اولین نقطه ای که فرد قصد ایجاد جذابیت جنسی را فراهم می کند روابط نامشروع را شروع کرده است. امروز افراد نوع محرکهای جنسی که از نظر گوش و چشم دریافت می کنند صدها برابر شده و برای همین امکان خیانت جنسی در این سایتها هم وجود دارد.

احمدی:وقتی فردی عمدا سعی می کند فردی را جایگزین همسر خود کند حالا با یک گفت گوی ساده یا از طریق تصاویر، در فضای مجازی آغاز خیانت است و می تواند تداوم پیدا کند.


حالا به نظر شما چاره خیانت طلاق است یا اینکه می توان به دنبال راه حل دیگری هم بود؟

احمدی: اولین راه حقوقی طلاق است. اما قظعا اگر با نگاه سهل تری نگاه شود و فرد بداند که در این اتفاق موثر بوده ممکن است نگاه طرد کنار برود. اگر قابل رفع کردن باشد به نظر می رسد امکان بازگشت و شروع مجدد وجود دارد اما اگر صادقانه متوجه شدند این امکان وجود ندارد طلاق بهتر است.

 

نیلچی زاده: طلاق اولین گزینه و آخرین راه حل است. قطعا باید علت را پیدا کرد و نقش خودمان را پیدا کنیم. گاهی خانواده و دوستان تشویق به طلاق می کنند اما راهکار غلطی است و باید رابطه را اصلاح کرد. خیانت زناشویی یک جرم غیرقابل بازگشت نیست. در دین ما هم توبه سفارش شده است پس همیشه امکان بازگشت وجود دارد. باید عوامل خیانت را بشناسیم و اصلاح کنیم. گاهی لازم است که چند بار این کار انجام شود اما اگر مصر به رفتار اشتباه بود، طلاق بگیرید.


47232

کد خبر 303663

برچسب‌ها

نظر شما

شما در حال پاسخ به نظر «» هستید.
1 + 6 =

نظرات

  • نظرات منتشر شده: 110
  • نظرات در صف انتشار: 0
  • نظرات غیرقابل انتشار: 1
  • مجتبی IR ۰۶:۱۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    چرا نمی شه انتظار داشت همسرت با کسی دوست نبوده باشه، جایگاه این دوستی ها کجاست، اگه می خواد ازدواج کنه که راهش معلومه اما اگه می خواد از دوران مجردیش بهره جنسی هم ببره، خوب دیگه مناسب ازدواج نیست من 25 ساله هستم،اصلا مذهبی نیستم اصلا هم مردسالار نیستم تا به حال هیچ رابطه کذایی نداشتم و دنبال کسی مثل خودم هستم که حدود اخلاقی(ونه مذهبی) رو بشناسه و رعایت کنه.
    • مصطفی IR ۰۸:۰۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      خطاب به همه ی دوستان: سبک زندگی غربی مطرود است. ما ایرانی هستیم. مسلمانیم. و یک فرهنگ غنی پشت سر خودمان داریم. این است که باید یک سبک زندگی مناسب طراحی و تبیین کنیم.
    • آدم IR ۰۸:۱۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      شما کارشناس سبک زندگی شناس هستید؟! آدم‌ها همه جا تقریباً یک‌سری اصول اخلاقی مشترک دارند، نزنید این حرف‌ها رو...
    • بی نام A1 ۰۹:۳۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      73 15
      با قانون مجاز بودن صیغه اگر بخواهیم سبک زندگی تعریف کنیم مردان بایدحرمسرای فتخعلی شاهی بسازند. عرف . فرهنگ ما مردان را از داشتن زنان متعدد باز داشته که متاسفانه در سالهای اخیر به تدریج در حال ضعیف شدن است و مردان روابط نامشروع نامشروع وخیانت خود را با استفاده از قانون صیغه توجیه می کنند و در خانه های مجردی با دختران زندگی می کنند.
    • بی نام IR ۰۹:۳۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      19 39
      مشکلات ، از عدم تربیت دینی است. مادران و پدران، فرزندانشان را کمتر آگاه می کنند. باید از همان ابتدا فرزند را دینی تربیت کرد. باید از همان ابتدا او را از خطرات اختلاط بین پسر و دختر آگاه کرد. اگر اختلاط بین دو جنس تربیت نشده باشد این مشکلات به وجود می آید.
    • صداي جوانان IR ۰۹:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      57 20
      حالا من به متاهلين كاري ندارم چون متاهل نيستم / حرف من به مجرد هاست / ميشه به من بگين با اين وضعيت بيكاري و اقتصادي و اشتغال و ... كه امكان ازدواج در حد صفره / يه جوون مجرد چجوري نيازهاي روحي و عاطفي و جنسي و ... رو برآورده كنه؟ / لابد ميخواهيد بگوييد روزه بگيريد و ورزش كنيد و نماز بخوانيد و به ياد خدا باشيد؟ / ازدواج كه نميتوانيم بكنيم / خارج از نت كه نمي توانيم با كسي دوست بشويم / پس تنها راه بيخطر دوستي مجازي و نتي است( اين نظر خودمه) /
    • بی نام A1 ۱۰:۲۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 5
      رفیق برای یک تعامل کامل نیاز به تعریف حدود وجود داره برای مثال شما تعریفت از بهره جنسی چیه؟ اصلا مرد سالاری رو در چه میبینی؟ و به کی مرد سالار میگی؟ زن سالار چیست؟ حدود اخلاقی چه چیزهایی هستن و دقیقا مرزشون کجاست؟ و هزار ها سوال که وقتی زندگی شروع میشه به وجود میاد و تو فکر میکنی با عقل در حال تکمیلت جواب همشونو رو درست میدی و طرف مقابلت هم همینطور فکر میکنه ! و اینجاست که حدود شکلشون رو از دست میدن و شما بعنوان عقل ناقص با یه عقل ناقص دیگه هر کدوم منیت خودتون رو دنبال میکنید به این میگه استارت جدایی!!!
    • بی نام EU ۱۰:۲۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      68 17
      آدم تا میاد کمی آزاد باشه میگن غربی هست.آقا این غرب کجا هست؟ به من نیشانش بده
    • هانیه IR ۱۱:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      48 16
      اقای مجتبی شما مطمعنی 25 سالته.این طرز تفکر شما طوریه که انگار 50 سالته و جوون سی سال پیش هستی.باور کنید هر رابطه دوستی به معنای لذت جنسی نیست
    • محمد IR ۱۱:۰۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      44 5
      شوما كه ميگي اين غربي ها كجان يه نگاه بنداز . بازوبند تيم ملي رو به خاطر خيانت جان تري به همسرش ازش گرفتن . جداً اين مساله شخصي رو چرا توي خارج تا اين حد بهش ميپردازن و توي ايران ميگن نقض آزادي ؟
    • محمد IR ۱۱:۱۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      40 16
      دوستي با جنس موافق و مخالف اگه بر اساس معرفت و ... باشه مشكلش چيه . كسي كه معرفت داشته باشه ميدونه دوستش كه جنس مخالف داره هم حرمتي داره . ازش واسه رفع نياز هاي خودش سوء استفاده نميكنه. مشكلات اخلاقي اين دوستي ها زماني شروع شد كه همه چيز رو محدود و سانسور كرديم . البته اين نظر شخصي منه.
    • محمد IR ۱۱:۴۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      18 3
      پاسخ به نظر "صداي جوانان" . به علاقه اتون به يك شخص پايبند باشيد. 1 سال هركاري خواستيد نكنيد و سال بعد دلتونو زد ولش كنيد . نميتونيد ازدواج كنيد ،‌قبول . ولي چرا به ابراز علاقه اي كه به يك شخص ميكنيد پايبند نميمونيد تا شرايط ازدواج پيش بياد.
    • زهرا DE ۱۱:۴۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      25 26
      در فرهنگ ناب محمدی خودمان و درحیات طیبه، همه ی این مسائل اجتماعی قابل حل است. مشکل فاصله ای است که از فرهنگ خودمان گرفته ایم.
    • محمد IR ۱۳:۱۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 15
      دو نوع دوستي وجود داره . دوستي خانوادگي و متاهل و دوستي مجرد . لطفاً اين دو مقوله رو با هم مخلوط نكنين . بعد ازدواج رفت آمد يك زن متاهل با يك پسر مجرد چه معني اي داره ؟ نميگم همكاري نه . ولي رفت و آمد چرا . ولي خب رفت و امد خانوادگي مورد چنداني نداره . يه كم مردم خودشون با انديشه رفتار كنن . نه خيانتي پيش مياد و نه ...
    • صداي جوانان IR ۱۶:۰۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      5 3
      در پاسخ به محمد : شما از كجا ميدونيد من به علاقه اي كه به يه نفر ابراز ميكنم ثابت قدم نمي مانم؟ هان؟ از كجا؟ اتفاقا اين هميشه طرف قابل است كه ثابت قدم نمي مونه
  • حمید IR ۰۶:۳۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    66 83
    الان دوباره عزیزان روشنفکر میان میگن بابا دوستی حق هر کسیه هرکسی هرچند تا میخاد باید دوست داشته باشه اصلا مگه چه عیبی داره ادم هم متاهل باشه هم دوست دیگه داشته باشه!!!!
    • علی IR ۰۷:۴۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      53 80
      صحیح می فرمایند دوستی چه در فضای مجازی وغیر مجازی وچه آن کسی که مجرد است که به پدر ومادر و برادر وخواهر وخانواده خود خیانت می کند وچه آنکسی که همسر دارد به همسر خود وفرزندان خود علنا" خیانت کرده وجایش در آتش جهنم است این رسم در دوران قبل از اسلام در دوره جاهلیت هم بوده که پیامبر اسلام آمد وبا اینها مبارزه کرد واز بین برد الحمد الله
    • محمدباقر IR ۰۷:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      حق با شماست آقا حمید. این جریان روشنفکرنما، مملکت اسلامی رو با کشورهای غربی اشتباه گرفته. کاش خانواده ها به مباحثی مثل رعایت حجاب و حفظ حریم بین دختر و پسر اهمیت بدهند. واژه "حیا" خیلی وقته مهجور مانده. دخترها مقابل حجاب موضع می گیرند متاسفانه.
    • به حمید IR ۰۸:۰۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      79 30
      بهت منفی دادم
    • نا آگاهی IR ۰۸:۱۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      دوست عزیز شما مطمئنی همه در کشورهای غربی بی حیا هستند؟ و همه در ممالک اسلامی با حیا هستند؟ این دسته‌بندی ها چیه دیگه؟ این مسائل جهانی... همین حرف‌ها را می‌زنید که طرف بهانه می‌آره نمی‌دونم این‌ها همش برای اینجاست اونور دنیا این‌ها مسئله نیست... کی گفته این حرف‌ها رو؟ کمی سفر کنید...
    • بی نام IR ۰۸:۲۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      دوست عزیز حیا هیچ ربطی به حجاب نداره آدم میتونه بی حجاب باشه ولی با حیا باشه و بالعکس
    • مجتبی IR ۰۸:۳۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      کاملا درسته، حیا و حجاب جدای از هم هستند. نیاز امروز ما حیا و عفت از سوی پسران، دختران و مردان و زنان است.
    • حافظ IR ۰۸:۵۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      36 20
      حجاب ربطی به حیا نداره حتما چون خود شخص مهمه و اونه که باید تصمیم بگیره؟ آدمای مریض دارو میخورن و ممکنه خوب شن اما خیلی از ادمای مریض هم با خودرن دارو خوب نمیشن! خب این ایراد از داروئه؟؟؟؟ باید بگیم دارو هیچ ربطی به سلامتی نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ممکنه دارو یه یه اشکالاتی داشته باشه ولی میتونه بهتر بشه آخه این استدلالهای عجیب رو از کجا در میارین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ یه اصطلاحم بهتون یاد دادن : هیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــچ ربطی نداره جواب شما : خیلیم ربط داره!!!
    • محمدباقر IR ۰۸:۵۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      22 84
      در جواب به مجتبی و غیره باید بگویم، حجاب واقعی هیچگاه جدا از حیا نبوده. پوشش کامل اسلامی مساوی با رعایت کامل حجاب است و بالعکس. مشکل اینجاست که متاسفانه نسبتا به رعایت حجاب، بی تفاوت شده ایم. نهادهای مربوطه، تازگی ها فقط می گویند باید فرهنگ سازی شود و تازه کاری هم نمی کنند. فرهنگ سازی باید در کنار دیگر اقدامات تشویقی و تنبیهی قرار بگیرد تا ثمر دهد.
    • عباس EU ۱۰:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      23 54
      بنویسید روشنفکر بخوانید بی غیرت
    • بی نام IR ۱۰:۴۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      43 12
      حمید عزیز مشکل بزرگ شما و دوستانی که با شما همعقیده هستند اینه که در محیطی تربیت شدن که هر گونه دوستی را با ارتباط جنسی یکی می دانند ... البته در چنین محیطی حتی کسانی که بدون هیچ غرضی با کسی حتی حرف می زنند دچار مشکل خواهند شد چرا که ممکن است طرف مقابل کوچکترین حرکتی را برداشت جنسی بکند و ایجاد مزاحمت برای طرف مقابل ... خانه از پای بست ویران است .
    • فردوس توسی A1 ۱۱:۳۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      14 4
      ایمان خیلی نقش داره وگرنه خانم های بهتر از همسر-زیباتر پولدارتر موقعیت خانوادگی بهتر...- پیدا میشن و نفس اماره تحریک میشه و...!
  • حمید IR ۰۶:۵۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    19 9
    چه طور انتظار دارید که وابستگی این دو دوست که همیشه و در همه حال با هم بودن از بین بره حکم اینا حکم مطلقه است
  • میلاد حمیدی به یسنا بخش دوم A1 ۰۶:۵۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    29 52
    خداوند کلیدفسخ ازدواج را به دست مرد داده،یعنی مردبابیعلاقگی وبیوفایی نسبت به زن، او را سرد و بیعلاقه میکند، برخلاف زن که بیعلاقگی اگر از او شروع شود، معمولاً تأثیر چندانی در علاقه مرد ندارد. از این رو معمولاً بیعلاقگی مرد منجر به بی علاقگی طرفین میشود، ولی بی علاقگی زن لوزماً منجر به بیعلاقگی طرفین نمیشود. سردی و خاموشی علاقه مرد مساوی است با مرگ ازدواج و پایان حیات خانوادگی.هم چنین از جهت رنجش و ناراحتی، زنان زودتر از مردان رنجور و ناراحت میشوند و صبر و تحمل آنان کمتر از مردان است، اما پس از مدتی رنجوری برطرف میشود. حال اگر حق طلاق به زنان داده میشد، چه بسافوراً به طلاق رو آورند.12شرط در عقدنامه به زنان حق طلاق داده است و زن موقع ازدواج میتواند وکالت طلاق راشرط کند! زن بااطلاع ازدواج می کند
  • الف A1 ۰۷:۰۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    58 9
    با تشکر از گزارش تان و صحبت هایی منطقی دکتر احمدی ، متاسفانه صحبت های خانم نیلچی زاده در مواردی باهم متناقض است ، لطفا از کارشناسان خبره تر استفاده نمایید
    • جواد IR ۰۷:۵۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      21 71
      خانم نیلچی زاده از کارشناسان خبره، توانا، دارای بینش، منصف و عالم هستند و مورد وثوق و اعتماد بنده می باشند.
  • ویدا IR ۰۷:۰۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    50 2
    چقدر نظرات کارشناسان به هم نزدیکه واقعاً !!!
    • رضا IR ۰۸:۰۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      36 56
      ویدا خانم، نظرات هرچقدر هم که از هم دور باشه، باز در این مشترکه که دلیل اصلی خیانت ها در خانواده، این است که اخلاق را کمتر رعایت می کنیم، حجاب متاسفانه دیگر برای خانم ها ضروری نیست، اختلاط زن و مرد عادی شده و حضور نامحدود زن در محیط های مردانه، طبیعی شده
    • رسول IR ۱۰:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      22 33
      من هم با آغا رضا موافقم پیامبر میفرمایند زمانی که مردان و زنان مختلط شوند به بیماریی دچار میشوند که برای آن درمانی نیست!!!!!!! یاحق
  • وحیدی IR ۰۷:۰۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    خیلی از مشکلات امروز خانواده ها، از عدم رعایت فرامین اسلامی مثل حجاب توسط خانم ها است. زن ها نباید در هر جایی خودشان را در معرض دید آقایان قرار دهند. متاسفانه باید بگویم وضعیت حجاب خانم های ما اصلا در شرایط خوبی نیست و این مساله باعث سست شدن بنیان های خانواده شده است.
    • ترابی IR ۰۷:۱۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      24 73
      جناب وحیدی الانه سیل کامنت های روشنفکران به سمتت سرازیر بشه!!!!!1
    • به ترابی IR ۰۸:۲۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      82 16
      شما که با طعنه دیگران را "روشنفکر"میخوانید سرتان را همچنان زیر برف نگه دارید
    • مجید A1 ۰۸:۴۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      57 5
      همه ی دوستان میگویند خانم ها حجاب را رعایت نمیکنند . ایا به این فکر کرده ایم که چرا خانم های کشور اسلامی حجاب را رعایت نمیکنند ؟
    • بی نام A1 ۰۵:۱۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
      3 9
      فرهنگ ما يا دين ما قابليت رويارويي با شرايط كنوني را ندارد. پاسخهاي ما به نيازهاي امروز مربوط به قرنها پيش است. مسلما اگر مثلا همه حجاب و عفاف را رعايت كنند، خيانت پيش نمي‌آيد. اگر همه دنبال كسب روزي حلال باشند، دزدي و خيانت وجود نخواهد داشت. اگر همه پرخوري را كنار بگذارند، چاقي نداريم. اگر همه به قوانين راهنمايي احترام بگذارند، تصادف كمتر مي‌شود و هزاران اگر و آنگاه ديگر. مسلما اگر همه مردم شوروي به اصول كمونيستي قلبا اعتقاد داشتند، هيچگاه از هم نمي‌پاشيد. در فرهنگ ما گفتارها تماما در خصوص مدينه فاضله است، ولي رفتارها فرسنگها با آن فاصله دارد. نحوه برخورد اسلام يا آنچه اكنون در كشورهاي اسلامي بعنوان اسلام عرضه مي‌شود با مسائل جنسي سبب ولع شديد مردم به اين مسائل شده است.
  • بی نام IR ۰۷:۲۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    35 8
    با نظرات اقای احمدی بیشتر موافق بودم . به نظر من وضعیت اقتصادی خیلی مهمه البته بحث سر حداقل هاست نه زیاده خواهی با تشکر از خبر انلاین که به این موضوع خیلی مهم پرداخت
  • میلاد حمیدی A1 ۰۸:۰۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    41 61
    چیزی که در قرآن و کتاب خدا و احادیث حلال دانسته شده است مثل ازداوج مجدد مرد و یا همسر متعه به هیچ عنوان خیانت نیست. زیرا خیانت از صفات منفی است و خداوند مبرا از دعوت بندگانش به صفات منفی است و این از موارد سلبیه خداوند محسوب می شود زیرا کسی که به خیانت امر کند دارای نقص است و نقص به خداوند راه ندارد. این که خانم نیلچی فرمودند در مقابل خیانت باید گذشت کرد صرفا احساسات زنانه خودشان را بیان کردند و اصلا دیدشان کارشناسانه نبود. زیرا به دلیل خلقت متفاوت زن ومرد،مردان معمولا گذشت در برابر خیانت همسرانشان را بر نمی تابد. خیانت اگر به طریق غیر شرعی و از ناحیه مردان باشد معمولا زنان آن را با گذشت و یا متارکه پاسخ می دهند. اما اگر خیانت از جانب زن باشد آمارها نشان داده خونریزی و قتل در پی آن خواهدبود
    • ناشناس مونث IR ۰۸:۴۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      58 44
      جناب میلاد چند روزی هست که نظرات شما را دنبال می کنم. به نظر می رسد شما از طرفداران طالبان باشید و اصولا زنان را موجوداتی با کوچک با نیازهای کوچک مثل تامین غذا و لباس و مسکن در نظر می گیرید. وفاداری به همسر را اگر بخواهید از بعد جنسی هم که تعریف کنید ,ازدواج موقت و یا مجدد , وفاداری زوج به زوجه را بین می برد. اگر از بعدی احساسی هم که در نظر بگیرید زن یا مردی که به جز همسر به مرد یا زن دیگری فکر کند بازهم نوعی خیانت است. یک کلمه مشخص را نمی توان عقیدتی تغییر معنا داد.
    • زن IR ۰۸:۵۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      54 43
      چقدر مردسالاری!!! خسته ایم از این جماعت مردسالار
    • بی نام US ۰۹:۳۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      44 18
      خانومِ ناشناس مونث، باور کنید ایشون از طرفداران طالبان نیستند، ایشون خودِ طالبان هستند. یعنی‌ تندرو‌ترین‌ها تو ایران هم روشون نمی‌شه اینجوری طبیعتِ خشنِ یک کهنه پرست رو به منحصه ظهور برسونن.
    • به میلاد حمیدی IR ۰۹:۳۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      40 27
      آقای حمیدی حتما نمی خواهی همه به قوانینی که مطابق وضعیت سنت و جغرافیای عرب ها در 1400 سال پیش بوده و آنها را به رستگاری می رسانده عمل کنند. وضعیت قبل و بعد از اسلام را بخوانید تا ببینید چرا خداوند متعال این قوانین را به پیامبر وحی کرد تا اعراب به دین جدید بگروند و آن را پایان همه لذت هایشان ندانند. اگه دین ما دین همه زمان هاست پس قابلیت این را دارد که مطابق زمان پیشرفت کند و در زمان حاضر هر رابطه ای غیر از روابط پایدار در مکان مقدس خانواده خیانت است. معلوم است که شما هیچ گاه پایان بسیاری از آیات قران که دستور به تفکر و تعقل داده است را نمی خوانید یا فکر کردن برایتان دشوار است.
    • میلاد حمیدی به ناشناس مونث A1 ۰۹:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      16 38
      مونث عزیز امیدوارم خداوند هدایتتان کند. بروید به آمریکا و اسرائیل یک دستت درد نکتد بگویید که آمد گروهک طالبان و القاعده و سلفی ها رو تشکیل داد و در راستای حماقت های احمقانه وهابیون تند رو سوق داد تا امثال شما بتونن با انگ زدن به افرادی که اندیشه های عمیق دینی دارن گرایشات فکری مذهبی رو منروی کنید . الا دستتون به کجا بند بود؟ هر وقت آیه ای از قرآن می آورند در حالی که می بینبد کلام خداست انگ طالبانیسم می زنید و می خواهید کلام خدا را زیر سوال ببرید؟!!! کجای استدلال من طالبانی بود؟ اسلام می گوید اگر کسی زنا کرد رویش حکم جاری کنید. اسلام نمی گوید زنی که بدون اجازه شوهرش کولر روشن کرد دستش را قطع کنید و اگر رانندگی کرد اعدامش کنید. اینها چه ربطی به طالبان دارد؟
    • میلاد حمیدی باز به نانشاس مونث A1 ۱۰:۰۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 28
      خانم ناشناس ببینید بنده متاهلم و به همسرم قول دادم به جز او به هیچ زن دیگری نگاه نکنم و کاری نکنم که او مرا با دیگری شریک شود. اینکه من این را می گویم با کسی که این حرف را می زند که متعه حلال است و در قرآن آمده است دلیلش این نیست که دوست دارد چند همسری کند و یا دیگران را دعوت به چند همسری می کند. اگر کسی قول داد که همسر دیگری اختیار نکند باید سر قولش مردانه بایستد و این یعنی تعهد و وفای به عهد. اما اینکه ما کلا بخواهیم با حلال خداوند مخالفت کنیم چون دلمان نمی خواهد و یا محدودش کنیم این یعنی ضربه زدن به دین و امر خدا و من از این ناراحتم. ما نباید با حکمت خدا مبارزه کنیم. کسی که دنبال خیانت و هوسبازی باشد راه ساده تری هم هست و نیازی به ازدواج دایم یا موقت ندارد. مطیع امر خدا باشید.
    • میلاد حمیدی به-به میلاد حمیدی A1 ۱۰:۱۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      9 31
      قرآن و دین اسلام برای زمان و موثعیت خاصی نازل نشده است. بلکه فرا زمانی است. زیرا بر اساس فطرت بشر و آگاهی به خلقت بشر توسط خالق خود بشر برای بشر نازل شده است. و بارها در آیات قرآن به محکم بودن آیات اشاره کرده است. و خداوند سوگند اکید یاد کرده است که خودش محافظ قرآن است. اگر قرار بود چیزی تغییر کند و یا عوض شود که می شد همان تورات و انجیل و دیگر چه نیازی بود خداوند برای حفظ آن به خودش سوگند یاد کند و لفظ حتما و اکیدا را به کار ببرد؟! 1400 سال گذشته 140000000 سال دیگر هم بگذرد قرآن و دین همان است و طبق حدیث ثقلین قرآن و اهل بیت در حوض کوثر نزد رسول الله ص بر می گردند. حلال محمد حلال الی یوم القیامه و حرامه حرام الی یوم القیامه. حلال و حرام اسلام ابدی است و دین خدا یکیست
    • h A1 ۱۱:۰۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      30 18
      من به عنوان یه زن از هرچی بگذرم از خیانت نمی گذرم خلقت متفاوت نیست خیانت واسه هم زن هم مرد دردناکه.ما زنا هم اجازه خیانت نمی دیم البنه اگه همه مثه من با اقتدار باشن خیلیا توان ازدواج اولیه ندارن از ازدواج مجدد دم میزنن مسخرست
    • ناشناس مونث به میلاد حمیدی IR ۲۰:۴۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      8 15
      قران یک آیه یا یک سوره نیست.تمام آیات در متن سوره مشخص با در نظر گرفتن هرچه قبل آمده و هرچه بعدمی اید مفهوم دارند. وقتی در قران می گوید هر مرد اجازه دارد تا 4 همسر بگیرد شرط گذاشته که باید با همه آنها به طور یکسان رفتار شود و اگر مردی نمی تواند عدالت را رعایت کند پس نباید بیش از یک همسر داشته باشد ولی صحبتی از عدالت مالی یا احساسی نشده است. امکان ندارد که یک مرد تمام همسران خود را یک اندازه دوست داشته باشد. رابطه جنسی در آن واحد با چند نفر مقدور هست ولی حتی در این حالت هم امکان ندارد ارجحیت احساسی در کار نباشد. ضمنا ازدواج در قران مستحب است نه واجب. نفس عمل یعنی تعدد زوجات با تعهد و وفادرای مغایرت دارد حتی بر مبنای متن قران. شریعت باید با زمان و پیشرفت علم هماهنگ باشد وگرنه بی اثر خواهد شد.
    • ناشناس مونث به میلاد حمیدی2 IR ۲۱:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      9 11
      نعلیمات قران برای تکامل ذات حیوانی انسان هم هست . ازدواج در قران مستحب است و نه واجب زیرا خدا وند به خوبی آگاه هست که همه انسانها نیازهای مشابه ندارند و برخی قابلیت دارند در مقابل وسوسه های دنیایی مقاومت کنند. صحبتی از زن و مرد بودن هم نیست. در آیات مکی ذکر شده است که همه انسانها برابرند ولی زن و مرد با هم متفاوت . ولی به انسانیت زن ها هم اشاره شده است. این خلاف نص صریح قران است که کلماتی که تعهدات اخلاقی را نعریف می کنند برای زن و مرد متفاوت معنا شوند. روابط جنسی با افراد مختلف در کسی که همسر انتخاب کرده برای هردو جنس خیانت به زوج یا زوجه است حتی اگر در لباس ازدواج مجدد یا ازدواج موقت باشد.
    • میلاد حمیدی به ناشناس مونث A1 ۰۸:۲۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
      1 2
      از خبر آنلاین توقع داریم وقتی شخصی ذیل نظر افراد نظر میدهد اجازه دهید بتوان از نظر خود دفاع کرد. چرا نظر را رد کردید! من گفتم شرایطی که شما گفتید در قرآن نیامده است و منظور از عدالت برابری بین دو زن نیست. و سعی نکنید به هم ببافید. معلوم نیست اینها را از کجا آموخته اید و تا این حد احساسی و بی اطلاعید. مثلا در همان مورد حیوانی که ذکر کردید در خصوص برقراری عدالت بین دو همسر یک مرد که یکی از نظر جنسی گرم مزاج و دیگری سرد مزاج است بر اساس توقعات متفاوت و روحیات متفاوت نمیتوان مساوی عمل کرد و هر کس باید به فراخور خودش و هم کفو خودش رسیدگی شود.
    • از ناشناس مونث به میلاد حمیدی IR ۰۴:۰۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۸
      3 1
      به نظر من شما هستید که نسبت به ماهیت چند همسری و ازدواج موقت احساسی برخورد می کنید. ازدواج معامله ایست که یکی از پایه های ا صلی ان احساسات متقابل است. اگر مردی به دلیل نیازهای جنسی بیشتر زن دوم بگیرد بدیهی است که احساسات متفاوتی نسبت به دو همسر خود خواهد داشت و یک زوجه را به زوجه دیگر ترجیح می دهد.این خود عدالت را منتفی می کند. انکار طبیعت انسان و حکم به اینکه زن که در ازدواج قول مطلق به وفاداری می دهد و هیچ اجازه ای برای خیانت به او داده نمی شود ,توقعی بیش از سقف بالای سر و لباس و پول از ازدواج نداشته باشد ,زیر سوال بردن شعور و طبیعت انسانی زنان است.
  • همش حرف IR ۰۸:۰۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    102 3
    مشکل اینجاست که کسانی که در خارج از ایران زندگی نکرده‌اند تصورات اشتباهی از زندگی جهانیان دارند، این باعث شده هرچه بگویید پاسخ بشنوید که ای آقا این چه حرفیه، و اینا فقط مالِ جامعه ماست و این ها... به جرأت به عنوان کسی که در ۳ کشور به جز ایران زندگی کرده‌ام بگویم، دختران نسل جدید ایران در عقاید تند روی فمینیستی در جهان جزء اولین‌ها هستند.
    • علیرضا ج US ۰۹:۱۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      60 43
      بنده هم به عنوان کسی‌ که ساکن آمریکا هست و دانشجوی جامعه شناسی، خدمتتون عرض می‌کنم که گرایشات فیمینیستی در جاهائی‌ رشد سریع می‌کنه که ۱. بیشترین فشار بر زنان وجود داره ۲. این زنانِ تحت فشار، به آگاهی‌‌های اجتماعی فرهنگی‌ دست پیدا کرده اند. وقتی‌ این دو با هم باشه، نتیجش می‌شه ایران، و همونطور که شما گفتید عقاید تند فیمینیستی.
  • یسنا1 IR ۰۸:۳۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    34 17
    با نظرات دکتر احمدی موافقم کسانی که معتقد به بازگشت به سنت ها هستند نگاه آرمانی به جامعه دارند که در واقع مردود است و باید واقع بینانه دید. بازگشت به سنتها کاملا نسبی است . نه میتوان مطلقا از سنتها برید و نه نمی توان مطلقا آنها را به کار گرفت. ما از دستاوردهای زندگی مدرن استفاده می کنیم . مساله اینجاست که ما تکنولوژی مدرن را میخواهیم ولی بهش لعنت هم می فرستیم . این که همسران به هم خیانت می کنند ربط مستقیمی به تکنولوژی مدرن نداره. بلکه زمینه های تربیتی که در جامعه وجود دارد عاملش هست و تکنولوژی تسهیل می کنه. کسی هم نمی تونه با امواج بجنگه و تقصیر بندازه گردن ماهواره و اینترنت. ما در این 34 سال هرگز تصویر زندگی جنسی مشخصی به مردم نشان ندادیم. کلا هر چه بوده تصویر بهشت نرفتن و جهنم رفتن بوده.
    • میلاد حمیدی A1 ۰۹:۲۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      20 30
      فرهنگ و سنن ما ایرانی ها با شریعت و دینمان عجین و یکسان شده است (البته در اکثر مواقع). عده ای که دنبال سکولاریته کردن فضا و مبارزه با دین هستند بخاطر اینکه با مخالفت جامعه مذهبی و روحانیت مواجه نشود و حساسیت ها را برنیگیزند و یواشکی کارشان را از پیش ببرند به اسم مبارزه با معدود سنن غلط ، عملا به جای مبارزه با سنن غلطی مثل مهریه های بالا و یا مراسم های عروسی سنگنین و گران به مبارزه با سنت قبیح بودن طلاق می پردازند و سعی می کتتد قبح و زشتی طلاق در بین مردم بریزد. . یا سنت وفاداری بین زن و شوهر که حتی قبل تر از اسلام هم بوده و با آمدن اسلام کامل تر هم شده است بپردازند و بخواهند اینگونه نهادینگی دین را از بین ببرند.
  • یسنا2 IR ۰۸:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    41 23
    سیاه و سفید کردن فرهنگ های دیگه و به خصوص فرهنگ غرب از سوی کسانی که خودشون یک بار پاشون از کشور بیرون نگذاشتند باعث شده که ما تابو بسازیم و بعد تاثیر اون تابوها به گردن غرب بیاندازیم. شما یه آجر در یک کیسه سیاه بپیچ بگذار لب تاقچه. هر کس بیاد تو خونه کنجکاو میشه بدونه چی تو نایلونه و هی ناخونک میزنه. حالا اگر همون آجر بدون نایلون بگذاری لب طاقچه کسی نگاش هم نمی کنه چون ماهیت اون براش مشخصه. ما این سالها همواره از هر طریقی غریزه جنسی را در سیاهترین کیسه ها عرضه کردیم و هرکس به شیوه خودش ناخونکی زد و آخرش هم ماهیت اون معلوم نشد و فقط پوشش از هر نقطه کمی سوراخ شد! و انتظار هم داریم جوان از همین سوراخها غریزه جنسی را بشناسه ....
    • میلاد حمیدی به یسنا A1 ۰۸:۴۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      22 36
      نظر شما اشتباه است زیرا فرهنگ و سنت های ما سنت های دینی است و بین شرع و سنن ما رابطه عجین شدن و یکپارچه شدن وجود دارد و اتفاقا سنت های ما مکمل شریعت ما هم هست. مثلا طلاق مذموم است و این منجر می شود که از طلاق های احساسی و بی مورد به بهانه مدرنیته و وشنفکری جلوگیری شود و ریختن قبح طلاق که اصلا به سود خانواده ما نیست و پایداری روانی جامعه را بر هم می زند و خود زمینه ساز فساد است جلوگیری گردد.از آنجایی که سنن ما با مذهب و شریعت ما گره خورده و معمولا بر هم منطبق اند دشمنان دین و شریعت برای مقابله با دین می گویند باید سنت ها را کنار گذاشت و یا لااقل بخشی از سنت ها را کنار گذاشت. به این طریق خودشان را از پاسخ ها و ایستادگی مذهبیون در امان نگه می دارند و تخریب های مورد نطر را یواشکی بوجود می آورند
    • میلاد حمیدی به یسنا A1 ۰۹:۰۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      25 45
      شهید بهشتی،شهید چمران و خیلی های دیگر، خود امام خمینی که فرهنگ غرب را منحط می خوانند اینها سالیان زیادی از عمرشان را برای تحصیل، تبعید و دلایل مختلف در خارج از کشور در آمریکا و اروپا گذراندند. یعنی اینها که سوابق و محوبیتشان مسجل است اشتباه کرده اند و یا سیاه و سفید دیده اند فرهنگ غرب را؟ خوب هر کس فرهنگ آنجا را قبول دارد برود و همانجا با آنها محشور شده و زندگی کند. ایران جای این حرفها نیست
    • بی نام A1 ۱۰:۱۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      16 1
      من موافقم با حرف شما. هرکس از همون سوراخ ها به غریزه جنسی نگاه کرد و شد داستان فیل. هر کس یک ذره از اون میدونه و کلیت و ماهیت کلیاش کسی نمی شناسه. و ههمین عدم درک درست باعث پیمودن راههای آزمایش و خطا شده و نتیجه هم که داریم می بینیم. .. ازدواج ها کلاهبردارانه هست و عشق هم طلبکارانه. د. ما همیسه به جای برجسته کردن جنبه های مبت فرهنگ غرببه های منفی جنمنفی اش را بزرگ کردیم. کم کاری خودمون همیشه به گردن دشمن انداختیم
    • سعید IR ۱۰:۴۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      12 9
      من با شما موافقم. درسته و قصه غریزه جنسی و جوانان شده حکایت فیلبان و به قول شما سورخهایی که روی یک پوشش ایجاد شده و هرکس از همون سوراخ به قضیه نگاه کرده و نظر میده در حالی که کاهیت و کلیتش برای هیچ کس مشخص نیست. مشکل همین جاست و ضمن این که برجسته کردن منفی ها خودش قدرت اثر مثبتها از بین می بره. 34 سال منفی های را برجسته کردیم و ثمرش دیدم حالا بیاییم با تعامل با فرهنگ ها برخورد کنیم و مثبتها را برجسته کنیم. آقای میلاد امام هرگز فرهنگ غرب رع به طور کامل تقبیح نکردند. کا این که همسایه های امام پاریسی بودند و اما در کما آرامش و آسایس و احترام متقابل با آنها زندگی میکرد. مشکل ما اینه که هرکس از بر اساس فیدبک خودش نظر میده و حتی راه امام هم پیشه نمی کنند
  • یسنا3 IR ۰۸:۴۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    35 7
    این راه حل و شیوه درستی نیست. به هر حال تو یه سنی نوجوان باید با ماهیت غریزه جنسی کاملا آشنا بشه . تفکیک مهد کودک ها برای ما شده راه حل؟؟ تفکیک کلاسهای درس شد راه حل؟ جوان حالا داره تو یک محیط مردن زندگی میکنه که انتخاب همسر براش باب10 .و 20 و 30 سال پیش خیلی فرق داره. فرهنگش باید جوری که آسیب زا نباشه درست کنیم و بپذریرم که این پدیده هست و انکار و بگیر و ببند نه تنها جواب نمیده بلکه این رفتارها را دبه لایه های زیری انتقال داده و اوضاع بدتر و کنترلش سخت تر میشه . این همه سال انکار چه نتیجه ای داشته ؟
  • یسنا4 IR ۰۸:۴۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    34 16
    و نکته دیگه : خود خانواد ها به شدت ازدواج را طبقه ای و وابسته به اوضاع اقتصادی کردند. اگر در غرب یک پزشک بخواد با یم خدمتکار رستوران ازدواج کنه نه تنها تقبیح نمیشه بلکه خیلی هم حمایت میشه چون این عشق رمانتیک هست و دو طرف خودشون خواستن و مرتب به نتیجه فکر نمی کنند بلکه تو اون روزهایی که دارن زندگی می کنند از زندگی و بودنشان کنار هم لذت می برند. اما تو کشور و فرهنگ ما آیا چنی نچیزی امکان داره؟ ما در ازدواج به 20 سال بعدش هم فکر می کنیم . در واقع کسی که میخواد ازد.واج کنه فرد و علایق روحی آخرین چیزی هست که بهش فکر میکنه !! اولش به حاشیه ها می پردازه بعد به متن. چرا این مسایل فرهنگ غرب را ما تمجید نمی کنیم و کالا همه چیز تقبیح می کنیم؟ نکات مثبت هم در کنار نکات منفی گفته بشه
    • بی نام A1 ۱۰:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 10
      به عنوان يك پزشك كه در خارج از ايران بوده ام حتي از نظر آنها ازدواج يك پزشك با پرستار هم تقبيح شده و بي كلاسي مي باشد
    • بی نام IR ۱۱:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      16 1
      حتما در بین ایرانیان اینطور هست.. چون من خودم دوستانی دارم که استاد دانشگاهند ولی همسرانشون فروشنده بوده..
  • بی نام IR ۰۸:۴۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    31 10
    اصرار بر ادامه سبک زندگی اشتباهی که داریم باعث بروز این مشکلات شده . هنوز نمیخوائیم به هم احترام بزاریم و بفهمیم زندگی فقط یکبار هست و تکرار نمیشه و عمر مفید آدم از 20 تا 50 سالگی شه .
  • یسنا5 IR ۰۸:۵۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    38 15
    واقعا همه ابعاد ازدواج و عشق به سبک غرب - که مورد علاقه جوانان نه تنها د رایران بلکه در همه دنیا هست - منفی هست؟ چرا منفی هرا اینقدر بزرگ می کنیم و مثبتها اصلا نمی بینیم؟ این عیب ما هست . تفکیک جنسیتی توهین به شعور و انتخاب جوان هست . باور کنید که نمیشه به هیچ عنوان نمیشه حتی در بین همان جوانان مذهبی هم - کشش های جنسی را سرکوب کنیم . 24 سال تجربه این راه کردیم. حالا ایده های نو و مطابق با دینمون هم ابداع کنیم . در فرهنگ غرب حتی کسانی که دوست هستند و ازدواج رسمی هم نکردند تا زمانی که با هم هستند محاله به هم خیانت کنند. اگر کسی دیگه بیاد تو زندگی شون صادقانه به هم می زنند. همین شفاف بودن رابطه هست که ما نداریم. و باید روش کار کنیم
    • مجتبی IR ۰۹:۲۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 19
      مورد علاقه رو خوب اومدی، من بی سواد یا نادان نیستم که تاثیر رسانه رو نفهمم. مثلا شما خودت آهنگای دهه 80 رو با آهنگهای الان توی امریکا مقایسه کن، یارو می گفت لاو(عشق)، بعد الان این یارو ایکون و پیتبول آهنگ دارن در مورد اعمال جنسیشون با جزئیات توضیح می دن. کدوم عشق منظورتونه؟ من خودم نظرم اینه که زندگی بدون عشق، جهنمه ولی تو این دوره اثری از عشق نمونده، وقتی که کارگردانها و نویسنده ها و پاپ استارهای دنیا(نه فقط آمریکا) دارن می تازن به عشق، اون رو خلاصه توی یک شب رابطه جنسی می کنن. شما داری با این سلاح به من حمله می کنی. نه خانم، اتفاقا بنده هم از طرفداران ازدواج با عشق هستم ولی این نوع، این جوریه یه کی رو می بینی عاشقش میشی بعد میری بهش میگی تا ببینی خودش و خانوادش چی می گن.
  • بی نام IR ۰۸:۵۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    42 19
    ما ایرانیان همیشه خودمان را برتر از غرب خصوصا در موارد اخلاقی می دانیم خصوصا آنهایی که فکر می کنند دین دار هستند،سعدی در قرن هفتم می گوید به کشورهای غیر مسلمان سفر کردم آداب مسلمانی دیدم.فقط اینو می دونم غربی ها خیلی اخلاقی تر از ما زندگی می کنند البته ادعای مذهبی بودن هم نمی کنند . آنسان باید خودش تو بتن یه جامعه باشه بعد قضاوت کنه نه اینکه چیزهایی را شنیده باشه و قضاوت کند امیر المومنین میگه فاصلۀ حق وباطل 4 انگشته
    • بی نام IR ۱۲:۱۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      0 3
      خط چهارم بطن درسته گلم، نه بتن. بتن تو ساختمونه/ در ضمن اونی که ازش نقل قول فرمودی شیخ سعدی علیه الرحمه نبوده، بلکه سید جمال الدین اسدآبادی بوده./ قیاس حضرتعالی، ناصحیح است
    • بی نام A1 ۰۵:۵۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۳۰
      3 0
      بد نیست خبر آنلاین یک بحث بگذارد که چرا مردم غرب کمتر دروغ می گویند، به ندرت رشوه می دهند، از مالیات فرار نمی کنند، قوانین رانندگی را رعایت می کنند. اینکه بعضی افراد جنبه های درست و برتر غرب را نادیده می گیرندباعث شده چوانان به اخطار های آنان برای جنبه های غلط فرهنگ غرب توجه نکنند و شیفته فرهنگ غرب شوند. ژاپنی ها هم فرهنگ شان را جفظ کردند هم از نکات مثبت غرب استفاده کردند. در این موارد بحث و گفتگو شود بهتر است تا از افغانستان و کمونیسم .
  • بی نام IR ۰۸:۵۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    11 15
    چرا بحث میکنید برید زندگیتون بکنید که خیلی کوتاه
    • میلاد حمیدی به آقای عسگر پور A1 ۰۷:۴۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
      6 4
      بله آیه 24 سوره نساء می فرماید زنانی را که متعه کرده اید پاداششان را بع عنوان فریضه واجب به آنها بدهید.
  • شهرزاد IR ۰۹:۰۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    45 24
    ازدواج مجدد و صیغه کردن برای مردان به معنی این هست که خیانت از سوی مردان صورت می گیره . و این خودش ظلم هست به زن و نشانه بی ارزش بودن زن هست که میتونه هر آن واحد همسرش با ند نفر دیگه شریک باشه !!! . تاریخ اسلام در دروه جاهیلت که بخونید متوجه می شید که این مرد سالاری مطلق چیزی بوده که در عربستان جاهلی وجود داشته و تازه با فرهنگ ایرانی تلطیف شده وگرنه ما هم آلن مدل عربستان بودیم. فرهنگ ایرانی نه صیغه کردن داشته و نه خیانت به این شکل بوده
    • آستاراخان A1 ۰۹:۲۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      32 41
      چیزی که در قرآن و کتاب خدا و احادیث حلال دانسته شده است مثل ازداوج مجدد مرد و یا همسر متعه به هیچ عنوان خیانت نیست. زیرا خیانت از صفات منفی است و خداوند مبرا از دعوت بندگانش به صفات منفی است و این از موارد سلبیه خداوند محسوب می شود زیرا کسی که به خیانت امر کند دارای نقص است و نقص به خداوند راه ندارد. این که خانم نیلچی فرمودند در مقابل خیانت باید گذشت کرد صرفا احساسات زنانه خودشان را بیان کردند و اصلا دیدشان کارشناسانه نبود. زیرا به دلیل خلقت متفاوت زن ومرد،مردان معمولا گذشت در برابر خیانت همسرانشان را بر نمی تابد. خیانت اگر به طریق غیر شرعی و از ناحیه مردان باشد معمولا زنان آن را با گذشت و یا متارکه پاسخ می دهند. اما اگر خیانت از جانب زن باشد آمارها نشان داده خونریزی و قتل در پی آن خواهدبود
    • بی نام US ۰۹:۳۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      34 7
      ایول، آستارا خان، شما احیانا همون میلاد حمیدی نیستین که عین همین مطلب رو اون بالا تو یه کامنت نوشتین!!! بابا نترس، اینجا امنه، با همون اسم خودت کامنت بذار :)
    • رضا عسگريان A1 ۱۹:۰۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      9 9
      سلام به دوستان عزيز آقاي آستاراخان كجاي قرآن از صيغه صحبت كرده حتما در سوره نور كه فرمودند اگه نمي تونيد ازدواج كنيد عفت پيشه كنيد ؟!! درسته !! اول تحقيق كن بعد حرف بزن
    • میلاد حمیدی به آقای عسگر پور A1 ۰۸:۲۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
      1 3
      آستاراخان درست می گوید زیرا در آیه 24 سوره نساء آمده و اگر زنی را متعه کردید پس پاداشش را بدهید که از واجبات است. این هم چیزی هست که خبر آنلاین نشان ندهد؟ اینطور با نشان ندادن نظرات در حق نظر دهنده ای که مساله ای را حل میمکند و یا از خود دفاع می کند اجحاف می شود . خواهشمندم نظراتم را نشان دهید
  • آریا IR ۰۹:۰۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    30 11
    دوستان ناراضی توجه کنند که وضعیت حاضر اتفاقا نتیجه انجام سیاستهای اجتماعی افرادی با طرز فکر شبیه خود شما طی سی سال گذشته بوده است. کسانی که فکر میکنند راحتترین راه بهترین راه است . کسانی که از پیچیدگیهای ذات انسان و روابط اجتماعی بی اطلاعند. کسانی که فکر میکنند همه چیز با زور و اجبار قابل حل است. کسانی که به عینه نتیجه سیاستهای اشتباهشان را میبینند و باز هم بر ادامه آن اصرار دارند.
    • مجتبی2 IR ۰۹:۲۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      13 28
      ببینید دوست عزیز، هیچ کس نمی گوید همه چیز کامل بوده. خود ما اعتقاد داریم در کنار همین فرهنگ سازی هایی که متاسفانه نصفه و نیمه هم انجام می شود، خیلی کارهای دیگر باید انجام شود تا حجاب کامل اسلامی نهادینه شود، عفاف نهادینه شود و حیا نهادینه شود. درست است که جامعه ی ایده آلی نداریم اما باید تلاش کنیم که به آن نقطه برسیم و ان شاالله هم خواهیم رسید با یاری شما.
  • فرهاد IR ۰۹:۳۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    11 15
    دوستان این گذر از سنتی به مدرنیته و پست مدرنیسم بیشتر از آنکه دراین دوران به مردها ضربه بزند به خانومها ضربه وارد میکند به نظر من پیدا کردن حد حدود برای خانومها که در قرنی زیر سلطه آقایان بوده اند واقعا هزینه خواهد داشت فقط برای آقایانی که در این بین قربانی این موضوع میشوند نگرانم و در کل اجتماع فرزندان
  • امیر A1 ۰۹:۵۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    9 7
    دوستان توجه کنند وقتی نسخه می پیچند شرایط زمانی و مکانی و هورمونها و سن افراد و نیازهای غریزی را در نظر بگیرند نه اینکه یک آدم مسن یا با غرایز ارضا شده راجع به همه ی جوانها نظر مطلق بدهد و یا قواعد اعصار گذشته را به راحتیبه عصر حاضر تسری دهد هر چند میشود درس گرفت من شخصا در این سن 50 سالگی از آموزه های جواانی خود ناراحت و متاسفم الان فهمیدم هر سنی شرایط خودش را دارد کودک باید کودکی کند و جوان باید جوانی کند و گرنه ناقص رشد می کند
  • علی IR ۰۹:۵۱ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    18 1
    تشکر از خبرانلاین بابت ایجاد امکان بحث بین کاربران.
  • بهرام A1 ۰۹:۵۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    17 1
    متاسفانه خیانت روهرروزدرصفحات روزنامه ها می خوانیم که منجربه قتل شده وآماروحشتناکی داردکه برای یک کشوراسلامی غیرقابل قبوله همه ما توی این قضیه مقصریم سنتهای غلط،ازدواج های اجباری ،بنیان سست خانواده ،شرایطبداقتصادی وازبین رفتن قبح خیانت ازعوامل اونه که متاسفانه درطبقه متوسط وفقیررو به افزاىشه وزنان هم آمارعجیبیو وروبه افزایشی دارند
  • نوشين IR ۱۰:۰۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    29 10
    چند همسري وازدواج موقت مصداق بارز خيانته و زن قرباني اين روابط ميشه كساني كه ميگن نيست زن رو بعنوان انساني كه غرور داره لطمه ي عاطفي ميبينه و نياز به احساس امنيت و عشق داره به رسميت نميشناسن و انسان راشون فقط معني مرد رو داره.طلاق تنها راه مواجهه با خيانته و كساني كه توصيه هاي انچناني ميكنن وقتي شوهرشون رف يه زنه ديگه گرفت انجامش بدن و براي مردم نسخه نپيچن
  • بی نام A1 ۱۰:۱۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    24 8
    جتد روز پیش برای انجام کاری به یک شرکت خصوصی رفتم . فضای محیط به چیزی که شبیه نبود محل کار بود. این اصلا از حامعه مدرن نیامده اتفاقا از جاهلیت و امکان تبعیض به دلیل مردسالارانه بودن جامعه است .در کشورهای پیشرفته هر کاری جایی دارد و رفنار و رابطه پرسنل زیر ذره بین کارفرما و مراجع قانونی صنفی است.
    • محمد IR ۱۱:۳۰ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      1 3
      تاييد ميشه . من هم محيط شركت خارجي توي ژاپن و ايرلند رو ديدم و هم محيط شركتي توي ايران رو . توي خارج همه سرشون به كار خودشون بود . با وجود نداشتن حجاب و ... توي جامعه اشون . خيلي اخلاقي به كار ميپرداختن . متاسفانه 2 تا شركت توي ايران ديدم كه حجاب كه نداشتن كه هيچ . با لباس مناسب پارتي و جشن اومده بودن و بگو و بخند . 2.5 ساعت منو منتظر گذاشتن تا يه تاييد انجام بدن. قابل توجه اونايي كه ميگن محدوديت زن ها و نقض آزادي و مرد سالاري و ...
  • امید EU ۱۰:۱۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    11 8
    حرف جدیدی نزدند کارشناسان بزرگوار! مهم تطوری است که در نهاد خانواده به شکل تاریخی اتفاق افتاده. کاش در این مملکت روانشناس و جامعه شناس داشتیم. خیلی ضعیف بود.
  • بی نام A1 ۱۰:۲۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    29 6
    در غرب اگر مردی یا زنی به همسرش خیانت کند خیلی سریع اشکار می شود . مردم عادت به پنهان کاری و دروغ ندارند . دلیلش هم اینست که فرهنگ جامعه به زنان و مردان القا نمی کند که باید به خاطر بچه ها بسوزی و بسازی. در ایران هم خانواده های نسل جدید حاضر به تحمل سوختن و ساختن فرزندانشان نیستند و تابوی طلاق چه بخواهیم چه نخواهیم در حال شکستن است. جامعه شناسان نااگریزند راهکارهای عملیاتی جدید برای انطباق جامعه با این پدیده و کم کردن ریسک طلاق ارائه دهند. فرصتی برای درددل کردن و امید بازگشت به زندگی مادر بزرگها نیست.
  • سعید IR ۱۰:۴۸ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    20 10
    خانم و آقایان مذهبی من نمیدونم سطح تحصیلات شما چقدره ولی امیدوارم درک این نکته براتون آسون باشه که تقابل با فرهنگ ها نه امکان پذیره و نه راه رو روش. اما تعامل و پذیرش نقاط قوت میتونه فرهنگ خودمون هم غنی تر کنه. ما همیشه تهاجمی رفتار کردیم. اگر امرزو خیانت داریم در بین مردم و ارتباطات پنهان دلیلش اینه که شجاعت بیان حقیقت نداشتیم و همیشه عدم شفافیت و پنهانکاری را پیشه خودمون کردیم. انسان جایز الخطاست. اما چند نفر از ما حاضریم اگر با این خطا مواجه شدیم یابخشش کنیم و یا بگذاریم طرفمون راه خودش بره بدون آبرو ریزی و دردسر؟ الکی شعار ندید
    • مصطفی IR ۱۱:۳۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      0 4
      این فرهنگ غیرمذهبی است که باید تصحیح شود. ما فرهنگ غنی اسلامی خود را رها نمی کنیم که به فرهنگ های منحط و بی پایه و اساس بازگشت کنیم. راه بازگشت به فرهنگ واقعی ما، پرورش فرزندانی دیندار و با تربیت مذهبی خواهد بود. جایگاهی که در آن قرار خواهیم گرفت، به مراتب بالاتر از اینجاست. فرهنگ بی غیرتی و بی دینی، باید زدوده شود.
    • میلاد حمیدی A1 ۱۱:۵۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
      12 14
      خطا عملی است که انسان نادانسته از گناه یا اشتباه بودنش انجام می دهد. معصیت عملی است که انسان با علم به گناه بودنش انجام می دهد. فرق بین خظا و معصیت را بدانیم. انسان جایز الخطاست نه جایز المعصیه اگر کسی در این دنیا امروز وجود دارد که نداند خیانت کردن گناه است ، که بعید می دانیم که چنین شخصی وجود داشته باشد آنگاه باید به او امر به معروف کرد و نهی از منکر و اگر باز هم کلام حق را نپذیرفت آنگاه دیگر خطاکار نیست بلکه معصیت کرده است. متاسفانه بین گناه و خظا همیشه خلط مبحث می شود
  • محمد IR ۱۱:۱۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    11 15
    اين دوست عزيزي كه همه رو مخاطب قرار داده و با اسم "به فلاني" نظر ميده : شما اگر خيانت رو امري طبيعي و لازم توي زندگي ميدونيد چرا بحث رو خراب ميكنيد . بريد به كار مهم خيانتتون برسيد.
  • بی نام IR ۱۱:۲۲ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    13 18
    تا کی میخواهیم بگوییم فرهنگ سازی و هیچ اقدامی نکنیم. وضعیت اختلاط در شرکت های خصوصی، "افتضـــاح" است. من نمیدونم کدوم نهاد مسئوله ولی بابا تو رو خدا جلوی این اختلاط های غیر شرعی رو بگیرید.
    • بی نام A1 ۰۸:۰۵ - ۱۳۹۲/۰۵/۰۱
      0 0
      فقط مشکل اختلاط درشرکت ها نیست. نمی شود همه محیط های کاری را مردانه کرد و زنان را از کار کردن منع نمود. پاک کردن صورت مسئله و حدف در دنیای امروز جواب نمی دهد.برخورد مسئولانه و بازرسی از طریق اداره ثبت شرکتها، کانون وکلاء، نظام پزشکی و ....در جهت لغو پروانه کارو امتیاز شرکت چاره کار است. باید همه مشاغل به منشور اخلاقی و حرفه ای پای بند باشند وشکایات و تخلفات از طریق دادگاه صنفی مورد رسیدگی قرار گیرد.
  • بی نام IR ۱۱:۲۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    24 0
    باورکنید تمام موارد ومشکلات به هم گره خوردند و من واقعا دلخسته ام .همینقدر بگم که بیشتر حرفهایتان حقیقت محض خانه های سرد و بیروح ماست .همسرم از زیاده خواهیهایش و اعتیادش به موبایل و اینترنت سرش در کامپیوتر است و من ازفرار از بی توجهی و بی مهری همسرم سرم توکامپیوتره و بچه های بیگناه ما که مطمئنا چوب برقرار نکردن تعادل را از ما و اجتماع هم الان و هم در سالهای بعد بدجوری خواهند خورد.
  • مهربان توسی A1 ۱۱:۲۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    20 4
    ایمان خیلی مهمه وگرنه همسر-خانم- هر طور باشه بازم بهترش-زیباتر پولدارتر ...- پیدا میشه وکنترل نفس مشکل!
  • محمد IR ۱۱:۲۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    6 0
    ان شاء الله همه جوانان مخصوصا دهه شصتیا خیلی زود از نعمت همسر خوشبخت کننده بهره مند بشن و زندگیشون هم پایدار و با صفا باشه
  • بی نام IR ۱۱:۳۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    24 12
    تو سایتهای مجازی انسانها به دلیل وسعت مخاطب بهتر میتونن با هم ارتباط برقرار کنند و افراد نزدیک به افکارشونو پیدا کنند. من علاقه مند به علم هستم میرم یکی مثه خودمو پیدا می کنم دیگه کار ندارم مخاطبم مرد هست یا زن.. خوب یکی علاقه مند به روابط جنسی هست میره یکی مثه خودشو پیدا میکنه.. تو جامعه مجازی جوینده یابنده هست. پس اینکه در جامعه مجازی باشی و دوست خانم یا آقا داشته باشی به معنیه خیانت نیست باید دید اساس دوستی بر روی چه پایه ای گذاشته شده!! خبر انلاین اینهمه نوشتم لطفا بچاپ.
  • بی نام A1 ۱۱:۳۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    6 2
    ما برای دخترانمان مدرن هستیم برای پسرانمان سنتی، این مشکل اصلی است جامعه های مدرن و سنتی هریک به طریقی برای مسائل جنسی و ازدواج راه حل های عملی دارند باید به فکر جوانان مجرد ایرانی باشیم که متاسفانه موهایشان در خانه پدر ومادر در حال سفید است بدون بهره گیری از نعمت تشکیل خانواده و تحربه های زیبای جوانی.
  • زهرا DE ۱۱:۴۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    15 59
    چرا صدا و سیما، اینقدر راحت اختلاط زن و مرد را در سریال ها و فیلمهایش نشان می دهد؟؟ چرا نیروی انتظامی، امسال تابستان، برخوردی با بدحجابان نمی کند؟ این سینه پـر است... خیانت و دیگر معضلات اجتماعی را به این علت داریم که سازمان های مسئول بی توجه هستند.
  • محمد IR ۱۱:۴۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    25 11
    يك مورد عجيب : نظراتي كه محتواي موافقت با خيانت ندارن ، چه حالا از اسلام و ... دفاع كرده باشن چه از فرهنگ غرب ، توي چند ثانيه منفي هاشون زياد ميشه . چرا ؟
  • بی نام A1 ۱۲:۰۷ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    5 1
    صدا و سیما هم باید تولید سریال های سیاه و سفید و فقیر و ثروتمند را که از سینمای هند نشات گرفته و برای جوانان امروز ایرانی مناسب نیست به حداقل برساندو جالشهای واقعی جوانان بپردازد.
  • اصغر A1 ۱۹:۱۵ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    18 12
    براي آن دسته از مسلمانان قلابي كه هنوز برايشان درست يا غلط بودن صيغه مورد سوال است يك دنيا متاسفم
  • بی نام A1 ۲۱:۲۶ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۵
    22 11
    سبک زندگی غربی از وضع زندگی امروز ما بهتر و ابرومندانه تر است شما دو سه تا فیلم زبان اصلی ببینی دلیل نیست که همه غربی ها این جور هستند مشگل ما همینه غربی ها رو خیانت کار می دونیم و در عین حال الگو قرار می دیم
  • خیانت ممنوع IR ۰۵:۳۳ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
    14 25
    میشه یه میزگردی بگذارید و علت این امر هم جویا بشید که چرا دخترها و پسرهایی که می دونن طرف مقابلشون متاهل هست باز هم در کنارش می مونن و یا چرا اصلن با یک ادم متاهل ارتباط برقرار می کنن ؟! به نظر من پست تر از اون فرد متاهل کسی هست که به این ارتباط جواب مثبت میده !
  • تجربه IR ۰۷:۴۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
    4 0
    یک کلام : اگر زن شوهر دار خیانت کرد(در حد زنا) حکمش اعدام. اگر مرد زن دار خیانت کرد به نظر بنده حکمش اعدام.(چون زندگیه مردهای خانواده دار دیگر را در خطر می اندازد و خیانت کرده است) اگر در روابط دوستی دختر یا پسر هر کدام خیانت کردن. ترک طرف. اگر مرد متاهل با دختر مرد رابطه داشت بازم اعدام. اگر مرد در رابطه با زن(دوستی) و بلعکس نتوانند هم را سیر نگه دارن 1. مشاوره 2.اگه نشد طلاق 3. هر دوشن مجرد بمونن و دوست پیدا کنن
  • بی نام A1 ۰۹:۰۹ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۶
    7 11
    خدمت همه دوستان چند نكته راعرض كنم اولا: بايد دوستي را بطور شفاف تعريف كرد و اين را فهميد كه همه دوستي ها به جنبه جنسي ختم نمي شود دوستي دختر و پسر مجرد در حد متعارف كاملا منطقي بنظر مي رسد(مانند دودانشجو كه در مورد مسائلي درسي با هم رابطه برقرار مي كنند) كه احتمال ازدواج با شناخت در آينده نيز مي شود ولي دوستي زن و مرد متاهل با فرهنگ ما سازگار نمي باشد و خيانت معمولا از همين جا نشات ميگيرد البته روابط اجتماعي سالم با دوستي در آن حد متفاوت است كه جاي بحثش اينجا نمي باشد اين يك نتيجه گيري تقريبا معقول بنظر مي آيد
  • حامد IR ۰۸:۴۴ - ۱۳۹۲/۰۴/۲۸
    1 5
    ب کارشناسان پیشنهاد میکنم فیلم بی وفا محصول سال2002آمریکرونگاه کنند..