1- از چپ تند تا راست افراطی، حتی با کسانی که تحت هر شرایطی پایداری می‌کنند، عکس دونفره لاولی (Asheghaneh) می‌اندازیم. اگر نشد عکس گروهی می‌اندازیم و درست در لحظه‌ای که عکاس می‌خواهد تلقی عکس بردارد، ما می‌پریم هوا تا توی عکس با دیگران متمایز باشیم. پوشیدن پیراهن قرمز صددرصد یا سبز فسفری صددرصد هم بسیار مثمرثمر است و نتیجه داده است.
2- همه 60 و چند عکسی را که با سیاستمداران و قدرتمداران گرفته‌ایم، توی جیبمان حمل می‌کنیم. با رسیدن به مناطق حساس کنونی، عکس‌های حساسیت‌برانگیز را برمی‌داریم و می‌گذاریم پشت عکس‌های بی‌حساسیت.
3- این عکس‌ها به‌عنوان گذرنامه استفاده می‌شود و شما را به میهمانی‌ها، افطاری‌ها، عروسی‌ها و دست آخر به روابط‌عمومی‌ها سوق می‌دهد.
4- ممکن است شما بپرسید مگر می‌شود هم عکس با خاتمی داشت هم رفسنجانی و هم با احمدی‌نژاد و مشایی و... و توی همه این عکس‌ها هم لبخند انبساط ظاهر ما زد. بله، می‌شود. مثلا کارآگاه علوی. وی بعد از این عکس‌ها در اجلاس سران غیرمتعهد، با دوربین روی دوش، مشغول کلوزآپ‌بستن شات‌توشات از داون با آقای احمدی‌نژاد دیده شد. به گفته اندیشمندان آن اجلاس شایسته‌سالاری بوده و برای همکاری و گرفتن پروژه و تخورپخور، غیرمتعهدها اولویت داشته‌اند.
5- یک راه فعالیت سیاسی این است که عقدتان را خاتمی بخواند، زیرلفظی‌تان را مشایی بدهد، چشم‌روشنی ختنه‌سوران پسرتان را فلان بازاری بدهد و شیرینی شغل جدیدتان در شهرداری را قالیباف بدهد.
6- داروین روحش خبر نداشت وگرنه اصلا ابراز فضل نمی‌کرد که بعد از دوزیست‌ها، سیر تکاملی به سمت چهارزیست و حتی پنج‌زیست می‌رود.
7- علاوه بر عکس با سران سیاسی، شما باید [...] عکس لازم شوید.
8- اصولا عکس یادگاری مثل دیپلم گلسازی و خیاطی برای بانوان محترم است. یعنی تا موقع خواستگاری به‌کارشان نمی‌آید و به کسی نشانشان نمی‌دهند. اما وقتی خواستگار بله را داد، طرف نه آشپزی می‌کند، نه خیاطی و تقصیر را هم می‌اندازد گردن زمین که کج است. بله. مهم این است که خر خواستگارتان از پل بگذرد.
9- اما آس ماجرا کدام است؟ بله. شما هنوز آس رو نکرده‌اید. همه این کله‌معلق‌زدن‌های بالا پای شما را در تخورپخور سیاسی و اقتصادی و سمت و منصب سفت می‌کند. اما شما هنوز محبوبیت مردمی ندارید. درست است؟ غصه نخورید. عکس با آدم‌های ممنوع‌العکس راهکار شماست. خیلی باید تیز باشید. چون زندگی ادامه دارد و به قول هانیکو حرکتی است بر چرخه دوار، پس شما همه را باید دور بزنید.
10- با توجه به اینکه این هفته با چه کسی قرار دارید و قرار است پول از کجا برسد، عکس سردر کتاب صورتی و فیس‌بوکتان را تغییر دهید. ممکن است هفته پیش از مشایی وام گرفته باشید، هفته قبلش با احمدی‌نژاد دیدار کرده باشید و در حال حاضر چون در همیشه بر یک پاشنه نمی‌چرخد شما دوباره عکستان با خاتمی را گذاشته باشید سردر دیوارتان. نگران نباشید. الان موج تغییر کرده، سریع بپرید سر کوچه و عکس با نسرین ستوده بگیرید. آفرین. شما خیلی فرز هستی. تا داغ است باید چسباند. شما هم خوب می‌چسبانی. فقط اینقدر نانت را از این تنور می‌کشی بیرون می‌کنی توی تنور یکی دیگر، بپا عزیزم نسوزی.
11- بعد از انجام مراحل ده‌گانه آموزش تبدیل‌شدن به فعال سیاسی، شما می‌توانید بدون اینکه هزینه داده باشید، پزش را بدهید و بدون اینکه باری از روی دوش کسی برداشته باشید بارتان را ببندید و البته به این حرف‌ها هم توجه نکنید که بار کج به منزل نمی‌رسد. تجربه ثابت کرده نه‌تنها به منزل می‌رسد، به روابط‌عمومی سازمان‌ها و وزارتخانه‌ها هم می‌رسد، به بغل سلین دیون هم می‌رسد و همسایه‌شان می‌شود.
نکته کنکوری 1- الان عکس یادگاری داشتن با روحانی خیلی کاربرد ندارد، اما ثابت کرده‌اید که آینده‌نگرید. همین الان دست به‌کار شوید و بروید عکس بگیرید. اگر بهانه ندارید بگویید دوباره برای شما و همسرتان خطبه عقد بخواند. تعلل نکنید.
6060
نظر شما