در میزگرد بررسی دلایل خیانت خانوادگی مطرح شد: در ازدواج مجدد یا موقت انگشت اتهام به سمت زن است

کارشناسان خانواده معتقدند که یکی از اصلی ترین دلایل افزایش طلاق در میان خانواده خیانت است.

زهرا تالانی: به نظر می رسد که خیانت در میان خانواده های ایرانی در گذشته کمتر بوده اما در چند سال گذشته بیشتر دیده شده است. اما چرا چنین است و مشکل کجاست؟ آیا شرایط جامعه فعلی ایران، مردان و زنان را به این سمت سوق می دهد؟

در همین زمینه خبرآنلاین در تابستان ۹۲ میزگردی را با حضور فروغ نیلچی زاده، کارشناسی ارشد فلسفه و حکمت اسلامی و دکتر امیدعلی احمدی، جامعه شناس خانواده و عضو هیات علمی دانشگاه آزاد اسلامی برگزار کرد که بخش هایی از آن را دوباره مرور می کنیم؛


بررسیها نشان می دهد که متاسفانه یکی از دلایل طلاق در جامعه ما خیانت زن و شوهر است.به نظر شما چرا خیانت در جامعه ما افزایش یافته است؟

احمدی: من موافق نیستم که خیانت مهمترین عامل طلاق است، اما در سالهای اخیر خیانت میان زن و شوهر افزایش یافته است. اما همه پدیده های اجتماعی محصول کلیت نظام اجتماعی است و نمی توان فرد یا گروه خاصی را مقصر دانست.به نظر من نظام اجتماعی ما مستعد تولید خیانت است.البته می توانیم واژه خیانت که رنگ و بوی حقوقی دارد و مقابل وفاداری خانواده است را روابط نامشروع متاهلی بنامیم تا بار قضیه را کمتر می کنیم. متاسفانه خیانت یک واقعیت در دنیای جدید است. اما عواملی که منجر به خیانت می شود را می توان به دو دسته تقسیم کرد، یک دسته تحولات کلان و یک دسته عوامل میانه هستند. در حوزه کلان ما شاهد پیدایش مدرنیسم، تجدد خواهی و دگرگونی در مناسبات اجتماعی هستیم. در این تجدد گرایی تقدس زدایی از امور یک امر مهم و ضروری است، مثلا خانواده و ازدواج که مهم هستند با گسترش تجددگرایی تقدس‌زدایی می شوند. یا در مدرنیسم بعد فردگرایی که فرد بر جامعه مهم است. در این جامعه ازدواج به مصلحت خانواده و جامعه نیست، بیشتر مصلحت خود فرد مهم است. عقل حسابگرا حساب سود و زیان می کند و برای ازدواج تصمیم می گیرد. موضوع سکولاریسم هم که امروز در جامعه ما بسیار رشد کرده همین توجه به امور دنیوی است. نکته دیگر این است که در طول سالیان گذشته در سیاست گذاری فرهنگی بر روی نفی مسائل جنسی تاکید کردیم که عملا باعت توجه بیش از حد به آن شده است.

نیلچی زاده: خیانت معضلات و مشکلاتی بی شماری در بنیان خانواده وجامعه ایجاد می کند ، بحران عاطفی خانواده ، گسترش طلاق های عاطفی، گسترش طلاق های حقوقی، فروپاشی بنیان خانواده، فرار فرزندان، رواج نابسامانی ها و ناهنجاری های جنسی، بی ثباتی هویتی و دوگانگی شخصیتی تنها بخشی از مشکلاتی است که خیانت در خانواده ایجاد می کند. اما من فکر می کنم کلمه خیانت زناشویی با روابط نامشروع متاهلی متفاوت است. در روابط زناشویی، هرنوع تنوع طلبی جنسی اعم از مشروع یا نامشروع گفته می شود، به همین دلیل ازدواج موقت یا مجدد هم در فرهنگ ما خیانت زناشویی نامیده می شود. در صورتیکه ما یک روابط نامشروع داریم و یک روابطی که در کانون مقدس خانواده معنا دارد. اما وقتی خیانت زناشویی تبدیل به یک فرهنگ عمومی در رسانه ها می شود تمایل به این موضع است که هر نوع روابط ثانویه خیانت باشد.


چرا این اتفاق می افتد؟

نیلچی زاده: وقتی یک موضوعی در فرهنگ دینی پذیرفته شده اما در جامعه منع و تابو می شود یک تعدادی از افراد جامعه به آن سمت می روند،در این شرایط درست وغلط آمیخته می شود،مثلا در سایتهای همسریانی الان قسمت تعدد زوجات، همسر موقت و ازدواج در کنار هم آمدند. این نشان دهنده این است که آب و فاصلاب ترکیب شده و قابل جدا شدن نیست واین خیلی بد است .دقیقا مشکلات از همین جا شروع می شود.بحث فمنیسم و حقوق زنان هم که یکی از مطالبات جدی در دو دهه اخیر شده ، به جای اینکه حقوق زنان را به مردان و برعکس آموزش دهد، نگاه فردگرایی را رشد می دهد و این تاثیر عکس دارد. در اینجا برای یک زن مهم نیست که همسرش از نظر قانونی و شرعی همسر داشته باشد یا غیر قاونی و در کل مخالف این موضوع است. حتی اگر با فردی بدون حقوق شرعی باشد برای همسر از نظر اجتماعی و اقتصادی پذیرفته شده تر است چون او می تواند از خودش دفاع کند. در ازدواج مجدد یا موقت انگشت اتهام به سمت زن است که خلا در روابط آنها وجود دارد اما اگر مردی به دنبال دوست‌ دختر باشد مرد هوس‌بازی است. برای همین یک دفاع کاذب زنانه درباره این موضوع وجود دارد و وقتی حقوق مساوی مطرح می شود زنان هم خیانت را حق خود می دانند. دراین صورت خیانت زنانه جدی تر است. از سوی دیگر گاهی تمایل جنسی به حدی زیاد می شود که تبدیل به یک ولع جنسی است و این یک بیماری است و سبب خیانت می شود. این افراد مانند کسی که طلب آب دارد آنقدر آب می خورند تا می میرند. کسی که ولع جنسی دارد تا این حد پیش می رود که به تنوع طلبی جنسی می رسد و این به روابط نامشروع دامن می زند.اما آقای دکتر گفتند که جامعه روابط جنسی را نفی کرده که من مخالف این موضوع هستم چون ما موضوع اخلاق جنسی و آداب جنسی را داریم و حتی در کتابهای کهن دینی هم آورده شده است. متاسفانه ما عدم تربیت جنسی در کشور داریم یعنی مدیریت غریزه جنسی برای زن و مرد نداریم.


کاربران ما به موضع اقتصاد بسیار تاکید داشتند. آنها می گویند وقتی به خاطر مسائل مالی مرد مجبور است که ساعتها کار کند، در خانه نمی تواند توجه کافی به همسرش داشته باشد و همین موجب آزردگی و خیانت زن می شود؟


احمدی: احساس می کنم جامعه ما به خاطر نهادینه نبودن امور اقتصادی و امور فراغت دچار مشکل شده است. ممکن است به گفته شما مردی زیاد کار کند، از کارش هم راضی نباشد برای همین امور فراغت خوبی هم ندارد. اگر کشورهای دیگر را نگاه کنید حتی کشورهای عقب مانده، فعالیت اقتصادی شدیدتر از کشور ماست، اما اقتصاد ما رانتی و وابسته به نفت است، برای همین تربیت اقتصادی کار کردن نداریم. نه درست کار می کنیم و نه درست تفریح و یک نوع آشفتگی میان این دو حوزه وجود دارد. بنابراین فرد دست به خیانت می زند تا به لذت برسد. عوامل میانه هم که به آن در سوال اول اشاره کردم در ساختار خانواده موثر هستند.

نیلچی زاده: اما به نظر من مسائل اقتصادی در این موضوع تاثیری ندارد. متاسفانه گروهی هستند که زیاده خواه هستند و خیلی پول زیاد می خواهند، اگر تمام ساعت روز کار کنند رضایت از زندگی ندارند،بنابراین این گروه کاملا جدا هستند. متاسفانه مفهوم خوشبختی هم تغییر کرده است و اکنون تعریف واضحی ندارند. مسائل اقتصادی در گروهی که پول اهمیت می دهند تاثیرگذار است و می تواند عامل تعیین کننده برای خیانت باشد اما گروه جوان ما به سراغ تحصیلات می روند و به جاه طلبی علمی توجه دارند نه پول. توجه داشته باشید که افرادی متاهل دانشجویی هستند که ممکن است به خاطر خستگی علمی این مشکل را داشته باشد و نتوانند به مسائل جنسی پاسخ دهند پس خیلی به اقتصاد باز نمی گردد. بنابراین اقتصاد نشانه است نه علت. شما به ماشین و لوازم خوب اشاره می کنید اما ما یکسری نیازهای واجب داریم و یکسری نیازهای ثانویه. نباید به دنبال ظواهر خوشبختی رفت.


به موضوع خانواده و تربیت جنسی اشاره شد. به نظر شما چقدر خانواده و نهادهای آموزشی ما به تربیت جنسی افراد کمک می کنند؟

احمدی: نهادهای تربیتی ما آموزش، خانواده و همسالان هستند اما در تربیت جنسی که ما انتظار داریم چیزی به بچه ها نمی آموزند وحتی تربیت نادرست هم می کنند.در ادبیات و افسانه های قدیمی ما تربیت جنسی به طور غیر علنی مشخص بود و جوان با تاخیر افتادن تربیت جنسی آشنا می شد.در واقع یک امیداورای داشت که در آینده به صورت مناسب این نیاز را تامین می کند اما در جامعه ما امکان پاسخگویی به نیازهای جنسی وجود ندارد. کودک 12 ساله با با توجه به بلوغ زودرس با نیازهای جنسی مواجه می شود اما در مدرسه، گروه همسالان و خانواده پاسخ و آموزش داده نمی شود. کنترل گروه های دیگر که در نظام سنی گذشته مانند مناسبات دوستی، خویشاوندی و همسایگی هم که روابط افراد را کنترل می کرد، با شهری شدن از بین رفته اند. در خانواده جدید کم کم افراد اینگونه تربیت می شوند که یک رابطه قبل از ازدواج وجود داشته باشند. در این شرایط عملا فضا برای خیانت بیشتر است .الان فرد تصور می کند اگر نیاز جنسی او تامین نشد می تواند از راه دیگر اقدام کند و یک شریک عاطفی دیگری پیدا کند. در جامعه سنتی، فرد به راحتی به درآمد بالای اقتصادی نمی رسد اما در جامعه امروز جوان هایی هستند که یکباره درآمد بالایی دارند و چون تربیت نشدند برای شرایط جدید آماده نیستند. بنابراین امکان خیانت وجود دارد که از عوامل فردی است.


چگونه می توان این فرهنگ را اصلاح کرد تا نسل آینده مشکلی در این زمینه نداشته باشد؟


نیلچی زاده: اینجا دو موضوع داریم. دین و روان شناسی چون دو معنای متفاوت دارد.من قائل نیستم برای رسیدن به طهارت در خانواده نیاز به بازگشت داریم چون مثبت نیست اما باید به اصالتها بازگشت. دین اسلام دین خاتمیت است و بخش اصلی دین ما همین موضوع است. ما باید نیازهای خودمان را از دین بخواهیم تا دین عرضه کند چون پاسخگو است. در دنیای مدرن آموزش متناسب با دین یک نیاز جدی است، در دستور علوی داریم که فرزندان خودتان را متناسب با همان زمان تربیت کنید. ما تکنولوژی هایی داریم که باید با دین تطبیق دهیم و باید اخلاق را در دنیای مجازی آموزش دهیم.

احمدی: در دنیای امروز فرد با تجریباتی آشنا می شود که قبلا شناختی نسبت به آنها نداشته و برای او جدید هستند. نوجوانی که تا دبیرستان با هیچ جنس مخالف مواجه نبود، در دانشگاه یا در فضای کاری با جنس مخالف آشنا می شود. به نظر من شرایط اجتماعی ایجاد کننده یک سری شرایط هستند و جامعه باید بپذیرد که می خواهد این تجربه شکل بگیرد یا نه، یا اینکه شناخت از جنس دیگر را چگونه باید به وجود آورد. باید یک تغییری در این فضای اجتماعی به صورت نظام‌مند به وجود آید و گریزی از این آموزش نیست. من تصور می کنم تاکید بر تفکیک جنسیتی یکی از عوامل گسترش روابط جنسی نامشروع است و فرد نمی تواند خودش را کنترل کند چون آموزش تذهیب نفس ندیده است. پس باید پرورش اجتماعی در فرد شکل گیرد و فقط با آموزش اخلاقی امکانپذیر نیست.


خانم نیلچی زاده، به نظر شما هم تفیکیک جنسیتی می تواند تاثیر گذار باشد؟


نیلچی زاده: من مخالفم. این مشکلات در دانشگاه تک جنسیتی یا تفکیک شده نیست. اگر اختلاط بین دو جنس تربیت نشده باشد این مشکلات به وجود می آید. گاهی ممکن است در یک اردوی دانشگاهی مشکلاتی پیش آید چون تربیت جنسی انجام نشده و اختلاط بی مورد انجام شده است .تفکیک به طور مطلق نه امکان دارد و نه در کشور ما و جود دارد. البته از نظر علمی پذیرفته شده که در فضاهای تفکیکی برای افراد فرصتهای بیشتری به وجود می آید. به نظر من پرهیز کردن از اختلاط بی مورد درست است گاهی ضرورتی ندارد در محیط کار یا درسی اختلاط باشد.


به نظر شما ارتباط قبل از ازدواج می تواند در روابط بعد از ازدواج تاثیر بگذارد و فرد در صورت مشکل روابطش را با قبل مقایسه کند و دست به خیانت بزند؟

احمدی: به نظر من گریزی از ارتباط قبل از ازدواج نیست. اما همیشه امکان ازدواج در رابطه دوستی وجود ندارد. اینکه فرد تصور می کند می تواند با کسی ازدواج کند که با کسی دوست نبوده امکان پذیر نیست. باید نگاه به این موضوع تغییر کند. نباید در سیاستهای اجتماعی و فرهنگی همیشه دولت نقش داشته باشد مانند پدر و مادر که گمان می کند همه راهها را بلد است. ما پذیرفتیم که در طول این سالها دخالت دولت در همه امور موفقیت آمیز نبوده و دولت نمی تواند در تمام زمینه ها دخالت کند. باید رشد اخلاقی را در جامعه گسترش دهیم که با پروش عقل و خردگرایی همراه است تا افراد تصمیم درست بگیرند. مردم باید پرورش پیدا کنند و قدرت تصمیم گیری درست داشته باشند تا اخلاقی ترین راه را انتخاب کنند، یعنی به عقل و خردورزی انسان اعتماد داشته باشیم. مدیریت ساختارمند هم مهم است. باید شرایط را برای ازدواج فراهم کنیم و نیازهای اقتصادی را فراهم کنیم در این صورت نهادها ساختارمند هستند و فرد عاقل است و دیگر نباید نگران بود.اگر الان مهمترین هنجار ایران که وفاداری در خانواده بود خدشه دار شده باید مراقب بود که سایر بخشها دچار خدشه نشوند.

نیلچی زاده: من هم بر روی تربیت دینی تاکید دارم. اما باید نهادهای درستی داشته باشیم. ما الان بحث سایتهای همسریابی را داریم اما هنوز از وزارت کشور مجوز ندارند و تکلیف آنها مشخص نیست، پس باید نهادها ساختارمند باشند. ما دچار غفلت عمومی اجتماعی هستیم که در مورد اوقات فراغت و شغل وجود دارد.


به نظر شما ارتباط و دوستی در سایتهای مجازی هم خیانت محسوب می شود؟


نیلچی زاده: ما در بحث اخلاق جنسی تله سکس و تصویر جنسی داریم اما بعضی، روابط نامشروع را فیزیکی می دانند. به هرحال از اولین نقطه ای که فرد قصد ایجاد جذابیت جنسی را فراهم می کند روابط نامشروع را شروع کرده است. امروز افراد نوع محرکهای جنسی که از نظر گوش و چشم دریافت می کنند صدها برابر شده و برای همین امکان خیانت جنسی در این سایتها هم وجود دارد.

احمدی: وقتی فردی عمدا سعی می کند فردی را جایگزین همسر خود کند حالا با یک گفت گوی ساده یا از طریق تصاویر، در فضای مجازی آغاز خیانت است و می تواند تداوم پیدا کند.

47232

برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل‌ رویدادهای ایران و جهان اپلیکیشن خبرآنلاین را نصب کنید.
کد خبر 345792

برچسب‌ها

نظر شما

شما در حال پاسخ به نظر «» هستید.
6 + 5 =

نظرات

  • نظرات منتشر شده: 21
  • نظرات در صف انتشار: 0
  • نظرات غیرقابل انتشار: 0
  • معین IR ۱۵:۳۹ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    فقط میتونم بگم لعنت به سریال های ماهواره
    • یک رفیق قدیمی IR ۱۶:۴۷ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
      105 3
      من در ترکیه زندگی کردم ماهواره هم تا دلت بخواهد ولی با خانواده هایی هم نشین شدم که زنانشون دریغ از یک تار مو که از روسری بزنه بیرون ونماز و عبادشان براه خیانت جز وسوسه شیطان گرفتار شدن وفراموشی خدای دانا چیز دیگری نیست و این را به یقین بگم هیچ وقت خیانت سر پوشیده نمی ماند و روزی رسوا خواهند شد چون قهر خدا در این عمل است
    • معین IR ۱۹:۳۶ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
      20 3
      چون اونا از اول محدود نبودن و مردم با با اومدن ماهواره یه دفعه از لحاظ رسانه ای ازاد شدن...
    • بی نام A1 ۲۱:۲۰ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
      36 4
      حالا خوبه چند تا شبکه ماهواره ای هست که هر اتفاقی می افته بهش نسبت بدین وگر نه چیکار میکردین؟؟
  • بی نام A1 ۱۸:۳۴ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    18 64
    تا زمانی که بااحکام دینی و اسلامی سلیقه ای برخورد بشه ، وضع همینه که هست ،ازدواج موقت دختر وپسر در زمان امام صادق (ع) هم بوده ، و حتی بعضی مراجع ازدواج با دختر های پا به سن گذاشته که توانایی اقتصادی دارند میتوانند بدون اذن پدرشان صیغه موقت شوند ،
  • reza A1 ۱۸:۴۲ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    64 4
    اشتباه بزرگی‌ که در این گفتگو‌ها داره نادیده گرفته می‌شه اینه که خیانت عامل اصلی‌ نیست بلکه خودش معلول ده‌ها عامل دیگه است که به این مساله توجه نمی‌شه. اول باید اون عوامل رو در نظر گرفت.
  • بی نام A1 ۱۹:۰۰ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    34 8
    چرا خدایا این زیست بوم عجیب انسانی رو چرا خلق کردی جنبه هیچ چیز رو نداره نه ماهواره نه تکنولوژی نه ... برای فرار از مسو”لیت غرب شده راه حل کجا ی دنیا وضع جامعه این جوره
  • رضا A1 ۱۹:۳۷ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    4 30
    سلام این کلمه خیانت ریشه غربی داره باید گفت زنا تا از ازدواج موقت که حق هر مردیه وسنت جدابشه.
    • بی نام A1 ۱۷:۰۹ - ۱۳۹۳/۰۲/۱۲
      1 0
      چطور سر ِ مهریه خیلی حرف و حدیث دارید ولی ازدواج مجدد "حق" هر مردیه؟
  • بی نام IR ۲۰:۲۸ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    13 2
    iهمه عوامل فرهنگی اقتصادی واجتماعی دخیل است اما ازهمه مهمترعدم رابطه صحیح وصمیمانه زن وشوهراست که منجر به خیانت میشود ؛ چون زمینه اجتماعی انهم وجود دارد باید مردان جامعه هم ازسوی همسرانشان وهم ازسوی مسولان درک شوندبرخوردسلیقه ای با احکام دینی هم که دیگه نگو
  • بی نام IR ۲۰:۳۰ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    23 5
    در ازدواج مجدد و موقت انگشت اتهام بسوی زن است ؟؟؟!!! به به چه کارشناسی دقیقی خسته نباشید,بعد اونوقت اگه رابطه ثانویه شرعی و قانونی باشه زن نباید مخالف باشه نه
  • بی نام IR ۲۰:۳۷ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    33 6
    تا وقتی که در قوانین ما انقدر حقوق زنان نادیده گرفته بشه وضع هرروز بدتر میشه...حق ازدواج با فرزند خوانده و برداشتن اجازه همسر برای ازدواجهای بعدی مردان ... متاسفم
    • بی نام A1 ۰۷:۱۸ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
      7 18
      بعلا که تو ایران مرد داره له میشه
  • بی نام IR ۲۰:۴۱ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    33 6
    من متوجه حرفهای این خانم نشدم ,منظورشون اینه که زنها نباید با ازدواج مجدد مردهاهمشکل داشته باشن!!! یعنی خوشحال باشن که همسرشون به جای روابط خارج از شرع,شرعی ازدواج کننه، الان حالم داره بد میشه...
  • بی نام IR ۲۰:۴۷ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۳
    34 3
    یعنی هر نوع روابط ثانویه خیانت نیست !!! اون مرد با اینکار به همسر و فرزنداش اسیب میزنه و زندگیشون رو خراب میکنه پس اسم این کار چیه ,احساس اون زن چی میشه,با خوندن این حرفها به شعورم توهین شد ...خبر چاپ کن خیلی ناراحتم
  • u A1 ۰۳:۱۵ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
    3 26
    لبته از نظر علمی پذیرفته شده که در فضاهای تفکیکی برای افراد فرصتهای بیشتری به وجود می آید. به نظر من پرهیز کردن از اختلاط بی مورد درست است گاهی ضرورتی ندارد در محیط کار یا درسی اختلاط باشد.
  • بی نام IR ۰۵:۲۵ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
    24 1
    من نمیفهمم وقتی یه میزگرد میذارید و افرادی مثل من با نظرات کسی مثل این خانم مخالفند,چرا نظرات ما گذاشته نمیشه ...
  • بی نام IR ۰۵:۲۹ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
    28 2
    پس به نظر خانم کارشناس ازدواج مجدد مردان یا صیغه خیانت نیست !!! انگشت اتهام بسوی زن است ,این یعنی چی اونوقت ؟
  • بی نام IR ۰۷:۱۵ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
    18 3
    درود بر دکتر امید علی احمدی در تربیت جنسی که ما انتظار داریم چیزی به بچه ها نمی آموزند وحتی تربیت نادرست هم می کنند. نوجوانی که تا دبیرستان با هیچ جنس مخالف مواجه نبود، در دانشگاه یا در فضای کاری با جنس مخالف آشنا می شود. به نظر من شرایط اجتماعی ایجاد کننده یک سری شرایط هستند و جامعه باید بپذیرد که می خواهد این تجربه شکل بگیرد یا نه، یا اینکه شناخت از جنس دیگر را چگونه باید به وجود آورد. باید یک تغییری در این فضای اجتماعی به صورت نظام‌مند به وجود آید و گریزی از این آموزش نیست. من تصور می کنم تاکید بر تفکیک جنسیتی یکی از عوامل گسترش روابط جنسی نامشروع است و فرد نمی تواند خودش را کنترل کند چون آموزش تذهیب نفس ندیده است. پس باید پرورش اجتماعی در فرد شکل گیرد و فقط با آموزش اخلاقی امکانپذیر نی
  • بی نام A1 ۰۹:۳۵ - ۱۳۹۳/۰۱/۰۴
    11 0
    باید پذیرفت که فرهنگ کشور عوض شده وقتی یک سری مسایل طبیعی در جامعه سرکوب شود و در زمان خودش انجام نشود و به تاخیر بیفتد خودش را در زمان نامناسب نشان میدهد که همانا وسط ازدواج است
  • بی نام A1 ۰۳:۴۸ - ۱۳۹۳/۰۱/۲۳
    6 1
    به نظر من که یک زن هستم اگر شوهرم حتی بره شرعا ازدواج موقت کنه به من خیانت کرده. چون شرعی یا غیر شرعی بودن یک رابطه مربوط به رابطه آن فرد با خدا و دین خدا نه در رابطه با افراد دیگر. مثلا بسیاری از امور حقوقی هستند که مشروع و حلال هستند اما وقتی در رابطه با افراد دیگر و به ضرر افراد دیگر قرار می گیرند ممنوع و حرام می شوند. قاعده "لاضرر و لاضرار فی الاسلام" از قواعد مشهور فقهی در فقه امامیه که مبنای قانونگذاری ایران است، می باشد. وقتی شوهری با چنین رفتارهایی حتی اگر در دین منعی نداشته باشد باعث آزار روحی و روانی همسر و فرزندانش می شود که به نظر من بدتر از آزار جسمی است، باید از چنین کارهای منع شده و برخلاف نظر خانم کارشناس، شرع نیز به نظر می رسد مخالف چنین حلالی باشد.