به گزارش پایگاه فکر و فرهنگ مبلغ، حجت الاسلام و المسلمین رضا یوسف زاده، کارشناس و مشاوره خانواده و ازدواج، در یکی از سخنرانی ها به پرسش و پاسخی در موضوع «بداخلاقی همسر در آغاز ازدواج؛ راهکارهای مدیریت هوشمندانه» پرداخت که تقدیم شما فرهیختگان می شود.
* پرسش:
* شش ماه از ازدواجم می‌گذرد، اما همسرم برخلاف انتظارم بداخلاق است، دستور می‌دهد و امر و نهی می‌کند. این رفتار باعث شده به طلاق فکر کنم. چگونه باید با این وضعیت برخورد کنم؟
* پاسخ:
بنابر روایت حوزه، در آغاز زندگی مشترک، بروز چنین چالش‌هایی امری طبیعی و رایج است.
معمولاً افراد هنگام انتخاب همسر، با تصویری ذهنی که از شریک آینده‌ی خود ساخته‌اند ازدواج می‌کنند.
این تصویر اغلب بر ویژگی‌های مثبت و کمال‌گرایانه‌ی فرد متمرکز است. به همین دلیل، زمانی که وارد زندگی واقعی می‌شوند و با ابعاد رفتاری متفاوت همسر مواجه می‌گردند، دچار ناامیدی یا سردرگمی می‌شوند.
در این مرحله، توصیه‌ی اساسی آن است که عجله نکنید و تصمیم شتاب‌زده‌ای نگیرید. شما در بازه‌ای قرار دارید که تنها شش ماه از ازدواجتان گذشته است و این دوران، زمان شناخت عمیق‌تر زوجین از یکدیگر محسوب می‌شود. به عبارت دیگر، نخستین تکلیف زندگی مشترک در سال‌های ابتدایی، تمرکز بر «شناخت بیشتر و واقعی‌تر» همسر است.
شناخت پیش از ازدواج معمولاً سطحی و مبتنی بر اطلاعاتی است که افراد در گفت‌وگوها و برخوردهای اولیه ارائه می‌دهند.
این شناخت می‌تواند نشان دهد که آیا دو نفر در یک سطح کلی از همسانی و تناسب قرار دارند یا خیر.
اما شناخت عمیق‌تر، پس از ازدواج و در زیر یک سقف مشترک شکل می‌گیرد؛ جایی که رفتارهای واقعی، الگوهای قدیمی و عادات فردی آشکار می‌شود.
در اینجاست که ممکن است میان آنچه در سطح شناختی قبل از ازدواج دریافت کرده‌اید و آنچه در سطح رفتاری پس از ازدواج می‌بینید، تعارض ایجاد شود.
در چنین شرایطی باید بررسی کنید که آیا قضاوت‌ها و برچسب‌هایی که به همسرتان می‌زنید، مانند «بی‌خیال است»، «دستور می‌دهد» یا «محدود می‌کند»، ناشی از استانداردهای ذهنی بسیار بالای شماست یا اینکه واقعاً شرایط متفاوت از آن چیزی است که انتظار داشتید.
گاهی اوقات مشکل اصلی این است که فرد تصویری آرمانی و غیرواقعی از همسر در ذهن خود ساخته است و اکنون باید این تصویر ذهنی را کنار بگذارد و با انسان واقعی که در کنارش زندگی می‌کند ارتباط برقرار کند.
همان‌طور که گفته می‌شود، پیش از طلاق گرفتن از یکدیگر، لازم است از «همسر خیالی در ذهن» طلاق بگیریم و با همسر واقعی زندگی کنیم.
بنابراین پیش از هر تصمیم جدی، به خودتان فرصت بدهید و شرایط را با دقت بیشتری بررسی کنید.
حتی در فرهنگ سنتی هم ضرب‌المثلی وجود دارد که می‌گوید: «اگر سه سال توانستی زندگی را تحمل کنی، می‌توانی تا سی سال هم ادامه دهی.»
این سخن به این معناست که اوایل زندگی به‌طور طبیعی با چالش همراه است و نیازمند زمان برای شناخت و تطابق بیشتر است.
نکته‌ی دیگر این است که احساسات و مشکلات خود را با همسرتان در میان بگذارید.
گفت‌وگوی صریح، آرام و محترمانه می‌تواند به بهبود رابطه کمک کند.
اگر احساس می‌کنید رابطه‌ی شما آن‌قدر قوی نیست که بتوانید به‌تنهایی این گفت‌وگوها را مدیریت کنید، بهترین راهکار مراجعه به یک مشاور خانواده است.
در حضور مشاور، شما می‌توانید مسائل خود را بیان کنید، همسرتان نیز دیدگاه خود را مطرح کند و در نهایت، فرد متخصص به شما در یافتن راه‌حل کمک کند.
توصیه می‌شود که در این مرحله به طلاق فکر نکنید. در عوض، بر شناخت بیشتر، گفتگوهای سازنده و در صورت نیاز بهره‌گیری از مشاوره‌ی تخصصی تمرکز کنید تا بتوانید تصمیمی آگاهانه و واقع‌بینانه بگیرید.
نظر شما